猛地陪在身邊大半夜的體溫離去，我竟有些恍惚，轉過身有半片空白，面對空空的捷運手扶梯。彷彿被什麼喚醒，緊抓著電扶梯的我，腦子開始飛快而混亂的思索：我愛他嗎？

我臉上的表情一定很茫然，甚或帶著一絲不屑，因為我答不出來。

我對他沒有感覺嗎？我卻又皺了眉，要是如此那反而好辦…

如此一來，現在我反而放也不是，不放也不是，我苦笑。

“小心啊 愛與不愛之間 離得不是太遠”
我這時，才開始願意相信李宗盛的話。

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是不是只是因為寂寞，是不是只是被變愛的肢體語言所迷惑，我也只不過是個在戀愛的幸福錯覺裡放任自己，只享受而不願負責的人而已。

是啊，李宗盛，情感是偶發的事件。
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「缺乏重量的情感，無法形成記憶；沒有記憶，便沒有感傷。晨勉知道的是，她這一生比別人更容易碰到這類情感，她感覺一切都因為她不願意錯過任何情感。」

當我翻著李銳的《舊址》卻讀不下去時，我才開始察覺，我還走不出蘇偉貞的《沈默之島》。

兩個晨勉，兩段人生，對於第一個晨勉的認同一直比第二個晨勉多，唯一的例外，是這一小段的第二個晨勉，那讓我的小島起了共鳴。

我是這種人。至少我是這麼想的。
我得溯原路而出，那是走出沈默之島唯一的路。
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剛結束一段感情時，我恰恰遇見第一個他。

本來以為很巧，後來才發現非常不巧。因為那個時點的他，正著迷著另一個她。
我始終讓自己保持在若即若離的位置，不願作過多的臆測和幻想，卻保留著一點似有若無的曖昧空間供給自己微微的幸福感。

有時候，我深深覺得，我只是一隻附在愛情上的蛆，一隻入了骨的蛆。將血液吸盡，就揚長而去。我可以幾乎不帶任何猶疑和感傷，不管當初愛得多麼真實，雖然消除不了記憶。

血液融進本體，然後再醞釀下一次的獵食。

寂寞和流言是愛情最好的催化劑。

在與第一個他分離兩地，卻反而感到有一點靠近的時候，我遇見了第二個他。
本來以為從不可能，卻沒想到可能來得這麼快。

第一次見面，是我所沒有預期的，恐怕，也是他沒有預期的。像飄泊的港口，隨時迎接來船—愛情，不也就這麼回事嗎？

見我前，他一整年也不一定上一次台北；見我後，他短短一個月來，已經上來三、四次。我們昨天才道別，可能明天又要相見。我知道，不是沒有什麼。

但是，當體會其中滋味，我有著一點虛無的幸福感，卻沒有催心的思念。

如果，當愛情裡只有想起，沒有想念，那，還是愛情嗎？

我大概也只是喜歡上愛情的面孔吧，至少，這次，很可能是。

如果他上台北頻繁的次數是他想見我的註解，那麼，我開始懷疑我在這段關係中是不是過於自私。

我不清楚，我不拒絕他是不是只是因為想把自身置於愛情中。

我甚至不清楚，我不接受他是不是只是因為我不想再把自己丟進另一個漩渦。我只想就近觀賞漩渦的美麗，卻不想跳下跟隨著粉身碎骨的風險性。

是上一個漩渦太刻骨銘心鋒迴路轉了嗎？我是膽小或是自私？

沒想到，不到半年，我就可以如此迅速地把自己變成我最瞧不起的人，一個愛情裡的懦夫。

跨越太平洋的思念可以是那麼重的負累，也可以是那麼輕的微渺，我都明白。

再一次不帶思念的想起，我抬起頭，望著剛來的捷運，看著強光迎面而來，我的腦袋又有了一瞬的空白。

不帶重量的感情。我很懂晨勉，真的。