總是把它想得太平凡，看得太簡單……

是自己不了解自己，那麼又何嘗去強迫別人也去了解這樣一個連自己也沒能讀懂的我。

那麼，又怎麼去責怪他人？

當初一切都太無所謂，當初不懂得付出與心碎，當初人前事後的繁鎖浮淪……當初，只因當初的失敗淪落現在的我。

誰都知道上帝很公平也很公證，所以我便沒了責備的理由了。

是我太過自私？明明是自己的過錯卻在到處拼命找借口，其實心裏很明白，是借口，是為個掩飾過錯的借口。

我抬起頭，然後微笑著……笑得那麼勉強那麼虛偽……我知道，我始終欺騙不了我自己，眼淚是真的，鹹鹹的，而我感覺到的不只是僅此而以。那是夢碎了心痛的感覺。

雨一直下，天空還會晴麼？

如果天晴了，那麼，我的心也會晴麼？

想哭，卻發現身旁沒有適合我而為我準備的肩膀可以依靠。所以，我強忍著……其實，我已經習慣了自我治療，沒有誰的安慰沒有誰的支援或是鼓勵，我的世界天空一樣有太陽一樣會黑。這是因為壓迫已經成為一種習慣！！我應該感謝這個社會讓我學會很多。也讓我明白，生命中難免有些殘酷，相信任何人和不相信任何同樣都是錯

我是個固執的人，固執的飲料只喝可樂，薯片只啃可比克，瓜子只嗑恰恰；固執的迷戀事物；固執的只喜歡一個人。所以，因為我固執的固執，我受傷了……當初，我以為我可以，我一廂情願的以為我可以的，我把夢裝點的那麼完美，點綴的那麼無瑕。

我把我所有的心思我一心一意的經營我的夢，就算曾經有過心酸有過委屈，也從來沒有為此而落過一滴淚，就算那麼遙遠那麼渺茫，我也從為想過要放棄。就像胃痛得實在撐不下去才吃藥一樣，我就這樣執著我的夢……

然而，我失算了……

當所有人都以為我可以做到，當我信心滿臉的說我行……老天總是喜歡捉弄人，特別是我這樣驕傲自大的人。結果晴天霹靂的發生了，讓所以人意外，然而這對於我來說，只僅僅是意外就可以了嗎？那一刻，我幾乎崩潰了。

埋枕被子裏，我才可以盡可能的釋放我的眼淚.以為把它當作的那麼可貴,可是.為什麼,我總是那麼不堅定?讓我把它變得那麼沒有價值...我應該了解了，為什麼總是把事情想像的那麼完美，那不是你一廂情願可以決定的啊？

朋友說我是現在的老KK。

我沉默了。

這是預設嗎？我還能說什麼？我的心已經重要的打擊到了然而此刻連我想說“不”的能力都沒有了。也許是沒有勇氣了，是的，我也沒有勇氣再去編織什麼，我害怕……我承受不了再一次的打擊了~我已經沒有什麼可以輸得起了！

我開始吸煙。

有人說，吸煙只是因為手指寂寞。

或許是吧，而我只是想湮埋內心強烈的叛逆。所以我頹廢，我沉淪……我只是，只是要我怎麼去拾起那顆殘廢的心殘亂的夢去重新裝飾我的人生？

可是雨一直下，天空還會晴麼？