我遇到你的時候，我的世界只剩下白色，純純的白色

而你的世界只剩下灰色，默默的深灰色

我去你家的時候，是我們認識的第三天，見面的第一天，我去之前猶豫了好久，從未在“陌生人”家過過節，我擔心的不是陌生的接觸，是怕破壞了你舉家團圓的氣氛。

我是個生來就憂鬱的人，總是與熱鬧無緣，處在萬人廣場也覺得孤單，你在電話裏慢慢的說：“過來吧，反正你也是自己！”

那是我下班走的最早的一次，買了好多東西，大包小裹的來到指定的“約會”地點

去你家的時候也是我第一次見到你的時候，我打過電話，然後開始心情激動的猜測著每一個從我身邊走的過可能是你的人，那時間漫長的象一個世紀……

寶貝，你知道嗎？

我坐在你旁邊，你在桌子底下拉著我的手，把我介紹給你的家人，我許久沒有被這樣介紹過，許久沒有這麼從心裏幸福過..幸福的是此時此刻我終於暫時擺脫了陪伴我二十多年的孤獨；幸福的是我終於又可以感受到這種家庭的溫暖。我被你家裏的氣氛感染，仿佛自己也是其中的一員

幸福如溫度，從你的指尖滲透過來，慢慢的溫暖我冰冷的心…

這是個即熟悉又陌生的城市，我在這裏工作學習了五年，在這裏用心澆灌過我的愛情，在這裏得到過太多的愛和溫暖，而我在這裏最終失去的甚至是我活下去的信心。

如果說收支平衡的話，那我肯定是個大大的赤子。我不能對你講述太多，我不敢，因為從那一刻開始，我把你種在我的心裏，連我自己都不知道…

送我回家的路上，我們相擁著慢慢的走著，近到我可以清晰的嗅到從你身上傳過來的淡淡的煙草味道，還有對我來講極有誘惑力的陌生男人的氣息….

我孤獨慣了，是一個總是被熱情拒之門外的家伙，即使和你相處，我也會時不時的把孤獨掛在臉上，可是親愛的，那不是因為你做錯了什麼？也不是因為我們之見還有什麼隔膜！

沒有什麼隱瞞，如果非得有個原因的話，那可能是我真的不太敢付出什麼感情了，我也幾乎沒有什麼感情可以再付出了

因為太想愛，所以不敢愛…

這並不矛盾，我多想慢慢的講給你聽，一個男孩子獨自在陌生城市生活五年的故事，講述身上發生的很象是故事的故事！

我是個過於浪漫的人，感情總是飄忽不定，也許因為這樣沒有給你過多的安全感；也許因為曾經和現在一直再堅持不懈的與抑鬱做著鬥爭，所以我沒有完全擺脫對買醉的依賴；也許因為曾經曖昧的生活，所以我沒有擺脫深夜電話的騷擾；

可我不能把這些原原本本的告訴你，我不忍心破壞和你再一起的一點點氣氛，我知道你心裏有我，你對我的愛我可以真切的感覺到。

可我心裏到底有沒有你呢！？？

你問過我，你愛我嗎？”

妳的回答可能是全世界最經典的“我把你放在目前很喜歡的位置上！”

我們都沉默了……

我多渴望愛啊……

全心全意的渴望，我更渴望它能來自與你。

可我已經失去的夠多了，我還敢愛嗎？還能愛嗎？

還可以象剛剛開始時那麼不顧一切傻傻的愛嗎？

愛到底是什麼東西？

我可能曾經嘗試過，我為此付出的是血的代價........

我在心裏花了多久都沒有痊愈.......

若干年後我遇到了一個妳.......

我需要時間來證明妳和那些說愛的女孩子不一樣；

我也需要時間來改變我糟爛的不得了的脾氣........

親愛的......

如果我們還可以繼續相愛....

可不可以讓我們在傻傻的愛一回

即使最終成為……最熟悉的陌生人……

……我願意…真的….我願意……