把文寫到這裏的時候，已經覺得累得筋疲力盡了；這是個值得我紀念的日子3.15；所有的一切都在這一天灰飛煙滅！從開始到結束不過三個月零二十天!

　　又一次感覺生活很累。

　　我不後悔長大，卻討厭人心復雜的世界。

　　開始討厭人與與之間的溝通；開始討厭人與人之間的猜疑；開始討厭人與人之間無法透徹。

　　原來忽然間我變得如此厭惡這個世界裏面人與人之間的相處。

　　最近，我總喜歡隨意的看著別人。沒有固定的人，出現在我眼前的都有可能成為我注視的物件。試圖去看透所有不被看透了解的內心。

　　我渴望自己有穿透的能力，可以把每個人真實的想法都看清楚。我不想去猜測了，因為實在很累。

　　有朋友對我說，這個世界並沒有什麼不好的，只是我對它要求太多了一點。反復的思索著朋友對我說的這句話。是嗎？

　　是我對這個世界的要求太多了嗎？邊看著身邊很多人去耍著一些讓我想要逃的心機，邊看著身邊一些人如此的虛偽。

　　我想，是我對這個世界要求太高了嗎？真的是嗎？

　　許多人以為我如此的溫暖，許多人以為我在網上如此的愛笑。可我一個人靜靜的對著螢幕的樣子，我一個人靜靜的看著窗外發呆的樣子，我一個人看著電影陷落沉思默想的樣子。沒有人看見過，也沒有人猜想過。

　　好久沒見　朵朵姐姐了。我記得她曾經問心疼的問我，她說，不知道常常笑臉迎人的卡在笑臉的背後會不會暗自出現一張憂傷的臉。聽到她這麼問我的時候，我仍舊扯開嘴角對她微笑。我說，不會；怎麼會。朵朵姐她說，我是不是騙子呢？我說，我怎麼會對你撒謊呢？看，我說沒有對她撒謊，只是我連自己都欺騙。

　　又有人對我說，寂寞，是因為想起一些自己想著可以陪伴在自己身邊的人發現卻沒有，

　　才會感覺寂寞。歪頭想了想，我到底想誰在我身邊呢。我到底什麼時候開始感覺寂寞的呢？

　　想起了某個人。想起了她和我還有寂寞的關系。原來，在她離我越來越遠的時候，寂寞竟然離我越來越近。原來，寂寞不是我一個的錯。原來，寂寞可以因為別人。

　　生命裏無數次的相遇懈逅，那些總是無法預知未來結局的開始。如果，我知道走到最後是轟烈的愛情，命運裏的錯過，相遇以後無法避免的傷害。那麼，我會如何的看待相遇。

　    命運的背包，究竟還藏著多少我無法預知的未來。這些

        被隱藏的秘密，　似乎只有時間才是開啟的鑰匙。而時

        間，是命運的一部分。

　　有晚，和妖精聊天的時候，她心情不好。我和她聊起了

         相處這麼以來的想法。雖然每天都會想起過去和他處過

         的點滴，可一直不敢說出口；

　　可那晚，我把妖精當成了一個水桶，把那些被汙染的水

         統統都倒向她那兒去。

　　然後，感覺我們兩都在對著對方自言自語。我沒有問妖

        精想不想聽，當時我只是感覺到自己想要說。

　　所以把妖精的感受忽略掉，自顧自的說著自己的心情還

        有傷痛。然後，看著妖精另一邊擦拭著自己的傷口，一

        邊給我的傷口擦上安慰的藥。

　　後來安靜了。因為我的思緒又陷落在古遠的時候，無法

         立刻爬出深凹的洞口。

　　不自覺的，冰涼的液體自眼眶劃落，摔在鍵盤上，發出

         清脆的聲音。

　　憂傷，瞬間密密的把我圍住。似乎快要透不過氣來。

　　只因為我的付出純屬愛情；與寂寞無關！

　　孤獨的感覺，原來真好。

　　那種名字叫寂寞的毒藥，像硫酸一樣，逐漸把我的身體

         浸泡得腐爛。

　　直到最後，我只剩下一灘白色的泡沫水。

　　慢慢死去……！