只可惜人生有太多風浪,人們在愛情中間飽受打擊。
很多人在婚姻和愛情中受傷。
首先我們要明白愛情到底是什麼?
什麼是愛情?這是真正的愛情嗎?愛情是一種感覺,因為這種感覺我步入婚姻殿堂,現在我們沒有感覺了就分手。
真愛與迷戀有什麼差別?剛才那種狀態比較趨于迷戀,可能不是愛情。
愛和迷戀有什麼區別?你知道了之後就比較容易找到你想要的。
第一個區別:迷戀通常都始于一見鍾情,都是非常快的時間掉入愛河,有著非常強烈的感覺。
第二個區別:迷戀是基于心理上的投射。因為每個人在從小成長的過程中,或是通過小說、通過一些電影,或是看到身邊的一些樣本,你心中慢慢形成一個理想的形象。
有一天晚上,在一個很浪漫的情況下,一個男孩子突然看到一個女孩子,穿著一襲白色的斜裙、細細長長的頭髮、講話時溫柔的樣子,她就好像你心中那個理想的形象,也許你不知道那個人是誰,但你已經瘋狂地愛上了那個形象。
也許你在小說裏面所看到的是一個放蕩的男人的形象,因此當你看到一個男孩子抽起煙來的樣子很帥,其它什麼東西你都還不知道,你就瘋狂地愛上了他。結果你愛上的對象其實是你心中那個理想的形象,不是對方真正的自己。
在你不知道對方的真我前,沒有真正的愛。
真正的愛情,你必須對對方有長期的、比較全面的了解之後,你才有可能產生一種真正的愛情。
第三個區別:由于迷戀,都是相當以自我為中心的。
你帶給我一些快樂的感覺我就喜歡你,就像一朵花漂亮,我就喜歡你,哪一天花謝了,你不能再給我這個快樂的感覺,我就把它拋棄掉。
誰的條件比較好,我就可以不斷換,但是這個是非常危險的現象:
因這個不是真愛,你一直仰賴外面的人給你一些快樂的感覺。
問題是,你騙得了世界上所有的人,騙不了自己。
人是很有意思的,當你一直吃甜頭的時候,人生不會有什麼意義。
很多時候,人生的意義是從受苦中得到的。
在付出和犧牲中,你慢慢地感受到愛,感受到你過去沒有嘗到過的真正的快樂。
當我們總是搶、總是抓,總是利用別人,我們暫時是快樂的,但最後我們的精神是破壞的。
第四個區別:因齋迷戀是以自我?中心,而人的占有欲又是非常非常強的。
所以我需要你的時候,你要在旁邊,我不需要你的時候,就嫌你煩。這是一種比較低劣的迷戀。
但如果是真正的愛情,你會想要了解他,他需要時幫助他成長,讓他得到他想要的、對他有益的,讓他快樂。
第五個別區別:真愛經得起人生中很多風浪。
這是過去一二十年一直忽視的一個東西,後來發現這才是能夠讓自己活在愛中的秘訣。
耶魯大學一個教授做了一個關于愛的成分的研究,發現愛的成分有三種。
第一個是激情。例如你看到對方時,心中怦怦跳,希望看到對方微笑,對方不笑時,你就會想辦法讓對方笑。
第二個要素:友情。當兩個人經常在一起後,你就慢慢地發展出一種很舒適很滿足的友情。
第三個要素:非常重要的一個部份就是承諾和委身。我們知道現在的婚姻、愛情,如果沒有承諾和委身,我不相信有任何一個愛情可以存活下來。因你沒有辦法找到一個伴侶可以滿足你所有的需要。
人有不同的需要,我們同時需要一個親密感,又需要一個空間。
女人同時需要自己的男人像爸爸,又像兒子。
男人希望自己的女人像媽媽又像女兒。
天下沒幾個人有這樣的特質,所以,我們人總是沒有辦法得到滿足,但是婚姻可以幫助一個人成長。
你的性格應該是有彈性的,每一個人都應該發展自己不同的共生的特質。
比如一個男人,你不可能永遠是強的,也不是永遠都是依賴的。
對一個女人來講,你不能一天到晚做一個非常強勢非常能幹的人,因為你越強勢的時候,你會發現別人越弱勢。
你的標準非常高,你要求得很完美,你可能會罵對方的衣服到處亂丟,你會發現你越罵對方丟得越厲害,最後撿衣服的都是你。
太強勢的結果會使你自己很慘,到最後,對方可能覺得自己有一個非常強大的“母親”而不是妻子,他會選擇一個楚楚可憐的對象來保護,這樣外遇可能就發生了。
人與外遇結婚的機率是非常小的,真正相處在一起的,大概只有10%,成功人士跟“第三者”之間,婚姻能夠存活的,只有3%。
婚姻的維系要靠真愛,你必須要有委身,必須要有承諾才能夠穩固,也才能夠幸福。