思念是種呼吸的痛

午夜，接到一個電話，號碼很模糊，我接了，對方沒有聲音，但那邊傳過來的氣息讓我的心發緊，有種疼痛的感覺往心房蔓延。我知道，是你。你來找我，因為只有你知道我每天的思念一刻也沒停止，只有你知道我度日如年。

你的聲音輕輕的傳過來，你說：你一定要好好的，自己保重，我在上海，很好。我的嗓子好堵，有點哽咽，我說：你不好，又騙我。我的聲音越來越嘆息：沒有你我保重什麼？我等你回來，只有你在我身邊，我才不心疼。你輕輕的笑了，無語！就算我看不到，我也能知道，你的笑很無奈很酸痛。我的眼淚奪眶而出。想再聽你的聲音，你已經掛斷電話。我驚醒，已是一身冷汗。臉上的淚水，清楚的提醒著我，這是一個夢。我魂牽夢繞的思念結成的一個夢。

疼痛讓我快要窒息，這樣的感覺已是很久。那一團鬱悶糾集於心，常常沉重的讓我透不過氣來。我都沒信心是否能等到你回來。這樣的重負我羸弱的心臟承受不來。

每次你給我電話，總是關照，一定要把心臟保護好，一定要棒棒的，天堂的路有你給我鋪。可是，現在，我已沒有能力保護好，我被這樣巨大的痛苦壓得苟延殘喘，我幾乎想放棄這種徒勞的掙扎。你的消息已經是我唯一賴以生存的動力。每當我頹唐得有點絕望時，我總是再心裡提醒自己：一定要愛惜自己，等你！我不能再讓你嘗試失去我的滋味。我不能讓我的痛在你那裡延續。

可能你是我這輩子唯一的知己，只有你知道我的軟弱我的感情，只有你擦過我委屈時落下的淚。所以，你一直不讓我分擔你的煩惱你的鬱悶。在我面前你總是那麼強大那麼舉重若輕，天塌下來也不會皺眉頭。有你的日子，我安寧而幸福。
我永遠忘不了你最後離去的背影，竟然讓我感覺你有點落寞有點孤單，讓我陡然心顫。

後悔沒有好好抱抱你。後悔沒有深問你。到如今我都不能原諒我的頑皮和粗心。哪怕你向我透露一點點心事，也會讓我覺得不歉疚，我只貪圖你的保護，卻沒想起多給你一個溫柔的眼神。等到那種抱你的衝動在心裡氾濫，我跟你已站在了大街上，來往的人群，打消了我的衝動。

你看我的眼神有點憂鬱，憂鬱得我揪心的疼。你走了，我目送著你，當你絕塵而去，我還沒意識到，我會永遠失去了你。好想把那一刻臨別定格在記憶中，可是，現在我只能把它藏在我的夢裡，心如刀割，心碎如恆。

你總是沒有道理的寵我，就算你知道我有點頹廢，有點玩世不恭，但你總一如既往待我一往情深。沒有你的日子，我寂寞如水，我思念如縷，我心如鐵。才發現，除了你，沒有一個懂我的人。

我沒有一個可以談心的人。常常一個人的時候，喜歡想你，想你的那種痛，讓我無法呼吸。我會淚盈於睫，會骨鯁在喉。流淚是我唯一排解痛苦的方式。我的強顏歡笑，我的若無其事，我的瀟灑如初，是我用了所有的精力幻化出來的，我極度疲憊，我極度厭倦。

為了不做傷心的夢，我每天在我的身體極度透支以後才入睡。我已怕極了午夜驚夢，那種心碎的感覺是我最致命的打擊。我要保重，我要用無情換來我的健康，我要等你，我不想你回來以後我已經是一縷纏繞你的夢！

思念不知道持續多久，迴避不了的傷痛，逼我變得諱莫如深，心事，總如絲如縷纏繞著整個神經。可是我還要用毅力保持自己一如既往的狀態。那是種高強度的抑制，不是你，我真的還不知道自己會這樣的堅韌。

我現在完全封閉了自己，不想接受外界的一切干擾。在我的意識裡，只喜歡靜靜的思念你。你是我心裡一道無法逾越的豐碑。我願意在豐碑後孤獨自己，喜歡在你的呵護中苦心經營我們的愛情。我知道，我會等到你！無論怎樣艱難，我與你都會在一起！ ！我還懂了，痛苦時不只是有眼淚，還有笑。那種碎心的笑，是我成熟的催化劑！