青春，淹沒在我行走的路上
 

    草花開了，有很好聞的淡淡的香，我在那些縫隙間擦身而過，看見那些久違的笑容，什麼時候我們還能聚在一起，去尋找年輕的蛛絲馬跡？

    我的生命裡出現過的，男人，女人。 我的知己，兄弟，愛人，他們都不在了，他們在那些海角天光的地方被遺忘，留一個個孤獨的背影。 沒有告別儀式，他們就只是揮了揮手，然後，一步步走的干脆。

    我二十一歲的世界，突然感覺有四五十歲的的蒼老和疲憊。

    這是一件很莫名其妙的事情，我看著那些青春在我身旁打馬而過。 伸出的手只能抓住那些虛幻的影子，我的眼淚已經流乾了，沒有重量。

    我在那些寂寞的日子裡重複，沒有問候，沒有溫暖。 我不該是個孤獨的人，可是有些人有些事總會讓人變得孤獨。

    我從馬路上經過的時候，幾個小孩會緊張的看向我。 我不知所措，我的衣服穿的也算整齊，頭髮雖然亂了點但是我會經常洗。 可是從他們的眼睛裡我看出來我不是這個年紀段的人。 這是多麼讓人恐慌的事情呵！ 我低著頭快速的走過綠燈，我怕那些光線會讓我無所遁形。

    就呆在房子裡，應該是宿舍。 室友的生活就多姿多彩了，我的快樂全部翻船在了高中那些歲月裡，撈不回來，幻想過刻舟求劍，在原地轉個圈然後再一次縱身到那些故事裡。 可是，人注定傷不起，時間，也回不去。

    他們也會用一些複雜的眼神詢問我，我選擇了逃離。 不是我不想說，而是有些事情放在心裡比說出來更好。 我沒有不融入他們，相反，我們相處的很好。 我們的年輕並沒有病，只是我的年輕在別的地方別的時候被下了藥。 渾渾噩噩，一直延續。 直到——不再年輕。

    我會靜默的看一些書，靜默的聽幾首傷感的歌。 沒有來由的哭一次，沒有預兆的笑出來。 我會清理掉那些冒得很快的鬍渣，雖然他們並不討厭，可是那些黑色抑或青色會刺痛我的皮膚。 我只是在把很多的過往清理掉而已，我不想看到那些可以讓人想起過去的東西，他們會讓人死掉。 我把他們安排得很好，不讓痕跡露出來，可是我的那些青春都沒有再回來，我握不住他們的手，從來都是這樣。

    我是個二十一歲的年輕人，可是我有一顆幾百歲的心。 我是這個年紀段的老年人，可是我又那麼渴望我的青春。

    我就不斷的寫，不斷的記錄。 我要看那些人們在我的筆尖上跳舞，我要讓他們在我的世界裡生生死死。 我不是殘忍，你可以問問他們。

    然後就再傷心一回。

    余杰說過：會唱歌的不一定是夜鶯，而是喜鵲，會寫作的不一定是大家，而是御用文人。 日復一日，喜鵲也就成了人們心中的夜鶯。 我想我就是那隻喜鵲，不斷哼唱破碎的回憶，不停尋找睡覺的巢。

    輪迴和重生已經都不那麼重要，我只想做一所房子，沒有面向大海也好，沒有春暖花開也罷，我只想安靜的躺下來，泰然的不帶疲倦的睡著。

    雖然我知道，我的頭下面墊著的是一個醉生夢死的枕頭。

    然後，我睡一個季度，你睡一個季度，他們，睡下下個季度，一直一直，不死不休。

    後記：我的青春沒有那些血色的爛漫，有的只是蒼白。 我是個憂鬱的人，辛苦著學著去愛，卻不懂保護那些愛。 然後，看年輕的生命蒼老，看頭頂慢慢的變成冬天。 而誰都抓不住，青春留下過的尾巴。