老實說
我不知道要不要跟你結婚
我好迷惘

我應該要選擇誰?

交往越久 越不能下定決心
這是對的嗎?
這是正常的嗎?

我總是不斷挖出你的種種缺點
越來愈多
越來越不能忍受

如果說
每個人都是這樣的
越了解看得越清
那麼就代表只要我和任何交往 到最後我都不會嫁給他
如果,他沒在我清醒前和我論及婚嫁

但每個人都適用這定律嗎?
我想可能不是
因為我有想嫁給別人的打算
我竟然想接受許檢察官的求婚

我知道你如果知道了 一定會生氣
可是,在我看他努力心碎的表情時,你在做什麼?
你在對我發脾氣
你在對我擺臭臉
你在對我用似笑非笑的語氣表達你的很忙碌
你在對我為你送宵夜時不耐煩
你在睡懶覺並對於我的電話毫不在乎
你把我媽為你準備的水果放到爛掉
你的家人對我雞蛋裡挑骨頭
你縱容你的學妹對你放電

你明白嗎?
我已經不能像以前一樣的篤定,這輩子只想嫁給你.

我常常在想
如果談戀愛就應該從一而終嗎?
如果男友已經不夠好,在沒有人提分手的狀況下.
因為灰心進而換跑道會是一種罪過嗎?
我會因此而背上無情無義的罪名嗎?

我應該放棄這段感情嗎? 負載了四年的愛..
誰又能割捨得下這段點滴?過去美好的回憶?
可是如果不去理智的做個了結,這種戀愛不過徒具虛名不是嗎?
也許你不覺得是徒具虛名,你認為感情還是有存在價值
但是,這已經不是我想要的了
這種感覺就像我明明不喜歡某樣商品,
雖然它很貴,但我還是不分青紅皂白的把它買回家是一樣的道理
也許當我拿出來展示時,眾人皆會以稱羨的眼光發出讚嘆
但其實我的內心是很空虛的.

你當然不是商品
但對我而言已經具有空殼或虛名的一切實在毫無意義
愛情也是.沒有熱度的我又如何能為你委曲求全?

我自問我還愛你嗎?
也許是吧..但是對於過去所隱忍的,我已經無法再做到.
有人比你更疼惜我,更在乎我.但這不是我決定放棄你的關鍵
你會不服氣吧,聲稱你的在乎與過去一切的努力難道我早已忘記?
不是的.沒有忘記.
相反的,我記得很深刻,才會看出你現在是多麼的不努力.
追到某個人並不代表什麼.
難道你以為,只要永遠不答應分手就沒人能改變你所既有的一切嗎?

你總是告訴我你很累,但卻上網聊到三更
你總是跟我抱怨沒吃好要我給你做些什麼,卻又把東西放到過期
你總是不滿為什麼總有人追求我,卻又自己和學妹曖昧不清
你總是語氣欠佳告訴我你有不好的家人,並辯稱自己很無辜
你總是把你不喜歡吃,而我也不喜歡吃的東西推給我,
告訴我那很好吃,要我多吃點..
你總是把你喜歡吃,我也喜歡吃的東西夾過去,
告訴我你很喜歡那道菜,然後幫我吃掉..
比如:生菜莎拉塞給我,冬粉夾過去吃掉..
應該嗎?你告訴我,如果我也這樣對你,你會快樂嗎?這就是愛?

我的零用錢全給你買了你需要的東西
從衣服.鞋子.電腦.到相機.
幫你付洗照片的錢,衣服送洗的費用.甚至車子也給你用.
花在你身上的錢會比你花在我身上的多嗎?
但你還是要求我穿得醜醜的去學校上課..
這樣應該嗎?只是為了不讓別的男生追求我.

聽了你的話真的只穿牛仔褲去上課,沒多久我變成了你口中的"不打扮"
聽了你的話"多吃幾塊肉,別太瘦",下個月就聽見"好像變胖"的話
我,太輕易相信你,還是我太笨?

當別人把我當成皇后一般討好我時
你在做什麼?
你辯稱那些人不過就是在討好我罷了,追到後就不會再這樣了.
但哪個人不是追求的時候獻殷勤呢?
難道你不是?還是你也間接認為我和你交往已經等同於嫁給你了呢?
所以原來你結婚後就會變成這樣嗎?我害怕了..

我不是一個絕情的人,從來就不是
如果可以,我希望你是我永遠的初戀情人
我是一個相信天長地久神話會成真的女孩
"對一個人無條件好是因為我愛上他很深"我的確是如此
"我的家人會因愛烏及屋而把資源運用在我愛的人身上"也的確是如此
除了前述云云你已經大撤大悟,
如果你希冀的一切都消失而你終究仍愛我如皇后
那麼未來我們再談感情或許可能還有緣分吧.