看完璇的新文章

心裡有很多的感觸



因為是老五

小時候常常覺得 有很多事情事輪不到我的

不論是好的 或是壞的

印象很深刻的昰

我總是在心裡計算著

[誰最疼我?]

當手指可以從握拳到伸出

我就會有莫名的滿足 同時也有很多的失落



開始上學後 印象中的自己 總是不討人喜歡 或者該說是不討自己喜歡

我怪罪著我的黑斑 是他害我自卑 沒有自信

我怪罪著我的身高 讓我沒有辦法像其他小女生一樣可愛 總是排在最後 總是突出 我不喜歡的突出

然後

我開始學著用成績來肯定自己

這樣我就可以把自己跟其他人的注意力 從外表.個性轉移到成績 這個我最可以掌握的領域



上了高中 綠衫增加了我的自信 我猜想著路人看見我的眼光

同時加深了我的自卑 因為我唯一可以掌握的領域不再

我變成了丸子 可愛的丸子 笨丸子

在這樣的形象下 我逃避了競爭 享受了些許的悠哉

但我同時也發現 我再也不思考 我...喜歡自己嗎?



研究所的歷程 讓我有許多機會看見自己

我一直以為 我不再討厭自己 該說不再那麼討厭

轉而 開始看見自己的不同 自己的好 我以為 我開始喜歡自己



為什麼是否去雷射給我這麼大的衝擊?

因為他一部分象徵著討厭的自己

當討厭的自己再度浮現 而且氣勢變強時

那個喜歡自己的部分受到威脅

突然 我才意識到

討厭的自己 並非隨著時間不見 只是我把他收進盒子裡了

我以為不看見 他就不在

心裡有滿滿的情緒

我跟義說[我以為我已經不討厭自己了]



我 感受到自己的懦弱 所以逃避

我 感受到自己的喜悅 因為他原來還在盒子裡等著我 等著我再次看見他 等著我好好跟他共處



而在這探索的過程中

我也看見自己很深的信念

我以為 當討厭的自己浮現時 我所重視的人就會離開

如同高中時一樣

所以無力的我 只好選擇逃避 不去面對他

不過 這次的經驗

我知道

只要我不離開 誰也不會離開我



我...喜歡自己嗎?

我...討厭自己嗎?

這問題對我來說還是一條漫漫長路

我只知道 我長大了 我有越來越多的力量來面對

我只確定 我比以前更喜歡了