我曾聽聞一個故事，深深佩服這個母親的智慧與勇氣──

她的兒子已經20多歲了，也完成了學業，工作沒多久就爆發了憂鬱症，只好辭職在家。在家宅居的這段時間，他的開銷都由父母支付，母親也幫他辦了一張副卡，以支付個人的一些花費。

這位母親沒有說明，當她兒子宅居在家時，她心裡的擔憂。我想一定是有的，因為不知道這兒子的情況何時才能好轉，而且因為孩子心理脆弱，父母也不敢問：「你何時要去找工作？」，只能看著兒子一天又一天的待在家裡，情況雖然沒有繼續惡化，但也沒有好轉的跡象。

半年過後的某一天，這個母親收到一張帳單，震驚了她：兒子有一筆單筆消費高達數萬元。其實她並非付不起這數萬元，但這件事點醒了她，如果她為了家庭和諧而繼續容忍下去，兒子的情況，恐怕只會越來越惡化。

於是她鼓起勇氣找兒子過來，跟他當面談這個問題，而且清楚地告訴他：媽媽不能幫他付這筆費用，他必須自問：當刷下這麼大筆金額時，心裡在想什麼？而且能夠一次花這麼多錢，代表他認為自己是有能力償還的，所以這筆錢，他必須自己還。

兒子一聽就抓狂了，沒想到過去都會幫忙解決問題的父母此時卻打算撒手不管，心理上完全不能接受，他撂下狠話：「妳要讓我死嗎？」，並且衝出家門，一去不回。

有孩子的人一定都能想像：當母親看到自己罹患憂鬱症的兒子衝出家門時，心中的感覺是怎麼樣？那一定是很苦的、很痛的，還包含了各種恐懼：孩子會怎麼樣？會去自殺嗎？我是不是做得太狠了？也會有深深的罪惡感：這幾萬塊我也不是付不起，犯得著讓孩子受這種罪嗎？

但是這個母親忍住了，忍住了心中的擔憂與不捨：不去尋找孩子的下落，不主動跟他聯絡。還好她結交了一批年輕朋友，這些人跟她兒子也熟，會互通msn，她就輾轉透過這些年輕朋友的轉述，得知了兒子的現況。

她的孩子沒有去自殺，而是開始找工作養活自己。聽到孩子開始去工作了，作媽媽的總算能鬆一口氣。

這母親不光是拒絕幫孩子付帳，也開始會跟同住的、已經在工作的孩子「要錢」，不光是生活費，也包括他們過去向母親借的大筆金錢。因為她的這些舉動，她的孩子生氣起來會嗆聲說：「我的媽媽很愛錢！」

說真的，聽到這句話真的很令人難受，就像一把刀子刺進心中，因為媽媽能明白孩子說這些話時的心理感受，也知道他們完完全全誤解了自己。

為了親子和諧，不跟孩子們拿錢是比較容易的，因為她家境富裕並不缺那一點錢，但她為什麼要做這麼不討喜的事？這麼做，孩子不一定能明白母親的用心，反而可能會影響親子間的關係，她之所以堅持這麼做，都是為了挽救孩子的獨立能力與責任感。

對孩子，尤其是成年的孩子，父母要做到「無為」、「退守」，真的很不容易。

因為孩子是從我們手中拉拔大的，我們很習慣就想要為他們做一些事、多照顧他們一點。尤其，我們實在很愛他，在我們眼裡他們年齡不管多大，都是「小孩」，我們捨不得讓他們吃苦、受罪，害怕他們無法承受生命裡的波濤與磨練。

說到底，我們無法承受失去他們。為了保住他們，為了確保他們的幸福快樂，我們寧願緊縮自己，為他們多做一點、再多做一點，直至死而後已。

如果我們沒有一種訓練，除了看到眼前的，孩子正在享受的的安樂與舒適，而是從這些眼前的畫面看得更深一點，看到他們的未來，甚至到我們壽命終了，他們也步入中老年的處境時，真的，我們很容易就會依循著長久以來的習慣，繼續寵愛著我們的孩子，而不管他的年齡有多大。

這就是現在社會上年輕、高學歷的啃老族越來越多的原因。

對父母來說，「不做」比「做」更難。真的很難想像，「無為」也這麼需要耗費能量，因為我們要能忍住，要能退守，要能等待，要能信賴未知，也必須承受失去孩子的風險，這簡直是一種戰士的品質，比總是出手接住孩子要困難得多了。

所以，誰說老子的「無為」是一種消極的選擇？

海寧格對於「無為」有一種偏愛，他甚至認為，不僅要去除多餘的協助與干涉，甚至也無需過度擔心與關切他人，我們只要自問：「我這樣擔心他是增強他的力量還是削弱了他的力量？」答案就很清楚了，有時候我們過度擔心孩子，或是其他家人，為的只是我們自己的心理需要，這種擔心不僅消耗了自己的能量，也無益於對方的成長。

      「無為」是一種人性的逆反，一種心智上的鍛鍊，對天底下的父母來說，是一門最需要花功夫了解與練習的功課。