那是我第一個願意去交心的朋友，第一個，

不是說國小沒朋友，我也有從幼稚園認識到現在的老朋友，

但是都不同班，也沒有那種「共事」的充實感，

也沒有太多共同相處的言語和對話，所以老朋友

反而比較像是「玩伴」，而文初所提的這位仁兄，

至少我願意與他分享我自己，某些秘密、某些挫折，

或是某些心情，當然也包括了喜歡的人，其實也是因

為那年紀都會開始學著怎麼去與別人分享自己。

而又因為某z所說的「你不覺得才不到15歲就跟不是很熟

的女生談心事是非常奇怪的行為嗎？」所以選擇了男生朋

友也是相當合理的。


因為我很相信，一個好的朋友，尊重我的相信我的朋友，

會很好的給予我支持跟鼓勵還有適當的建言與提醒，

我一直這麼相信著，而他也一直如此的扮演著如此完美的角色，

真gay，

也因為我長的沒有他帥，認識他也造成了我某些方面漸漸有了自信，

漸漸有了知道拿捏的尺度，知道怎麼試著去跟女生說話，

怎麼去表達或是適當的收歛自己(那還算不上隱藏自我吧，何況我好像也沒自我

這種東西XD)

不然....我那時真的是和任何女生打招呼都會害羞的笨拙，如果沒有

他的幫助和補刀，我想我也沒辦法經歷所謂的....「自我反省」這回

事吧，他曾經鼓勵我，要是喜歡就可以去聊天、要是功課或運動要進

步就可以去練習或閱讀，然後一直說著他哥哥念雄中，那時候高中兩

個字我壓根兒根本就不知道是啥屁，就真的覺得，他是個懂得很多事

的人，不過，那大夥口中「補刀」的事，其實在不久就煙消雲散了，

也不是什麼殺人放火多嚴重的事，不過就是說說我幫你追他你要加油

這類的話，然後就自己跟那女孩在一起了這樣。不過那時候像地獄啦

，所以我有一種「和女生相處是不存在所謂轉述與口述的溝通途徑」

的理論，馬的真不知道你想對這女生說的某些話要由另一個男的去「

幫忙」是在幫啥？好吧我承認我偏激(笑)，回到那個自以為的地獄。


一剛開始我發現我沒有自以為的堅強、快樂，落入了好深好深的

悲傷，一方面是被騙，一方面是在班上整個就是融不入了。可是後來

卻又發現其實自己沒有自以為的那麼悲傷那麼難過，很多那種低沉無

力的深藍色文章，最後其實都是為賦新詞強說愁，根本就沒有那麼的

無力，日子還是在轉動，真的，所以才寫了一堆自以為勵志文，其實

就是反差過大的嗨文，還因為每天在學校想要過的很開心很開心而裝

嗨，裝久了反而變的容易嗨了，多年後很多朋友才有補上幾句說「我

們都以為你就是那樣瘋瘋顛顛的沒內涵或是很白目」，好啦好啦我就

是沒內涵又白目，



而且我做了所謂的「復仇」，雖說也算是順水推舟，但畢竟自己還是

有參與那段「說服」的過程，就像很多復仇的惡魔般殺了自己想殺的

人之後，就消聲匿跡，於是我選擇掩蓋一切，包括自己，想說，只要

在別的班級交了更多的朋友、建立更多友誼，在不同的處境與場地嗨

的像是嗑了藥一樣，下雨天就衝出去淋濕赤腳在學校亂跑，放學能打

球不管再胖再矮也想報隊，一遇到熟人就很嗨的跟同學打起嘴砲搞笑

，就能夠忘記自己身處環境的不快，那可是一個每個人都在追每個人

，卻也都在對於追求這種事感到莫名其妙的環境，美其名想要遠離心

機，真實是想要認識更多人，於是在這樣的轉變下，我開始往不同班

跑，只要不是自己班上都好，不過那又是另外一段事情了。


回到題旨，這個人還是跟我有不少瓜葛，像是一起去參加高雄市的奇

怪聯合科學營，還有那時候加的桌球隊，以及管樂啦智障班啦或是各

種對我而言很困難的跑步打球這類，就我的主觀而言，我還是認為他

很帥，我還是記得他可以在走廊上和不太熟的人聊起天，但也忘不掉

一但和他深交或是比較熟，就得忍受很多冷嘲熱諷而把關係弄的越來

越敵對，於是我試圖學習他的優點並引他的缺點為鑑，從那刻起開始

偷偷的捏著稱為自我的泥巴。