阿醜：

是的，這是一封告別信，或許你會問我究竟我是想告別什麼，或者，你心裡早就知道會有這麼一天來臨吧！我想，某些程度而言，是告別我的憂傷、告別我的寂寞、甚至是告別我的嫉妒與妄想，但更確切地說，是我暫時告別有關你我的一切美好想像。

是暫時嗎？我也沒有答案，可能等我想清楚了，會再想不開跳進來這混沌沒有結果的局面。但更確切的，是該讓這個想像就這麼劃上句點了。

沒想到吧，讓你猜猜我現在寫這封信的時間是什麼時候？我來幫你回憶一下好了。今天是五月十六號星期四，早上我們一起坐平快火車到九份，在台北火車站很賽地遇到我大學同學，在九份吃了魚丸湯、芋圓冰（你是喝熱的）、烤田螺，買了羅漢果、甜糕、鐵蛋還有五子棋，在九份國小前的階梯看夕陽與返航的漁船，點了幾根仙女棒許願讓妳有流星飛過得想像，回來台北後又去喝了豆漿跟米漿。那天你跟我又多了個外號：「殺百刀跟殺千刀！」

好愜意的一天是吧！讓我簡直以為我們就像真的是一對男女朋友，我們的親暱不亞於路上擦間而過的情侶，世界就這麼運轉著，隨著我們踩往九份的腳步累積著時光與回憶，不必回頭顧忌會遇到熟人（天知道情侶遇到熟人是多麼巧合且欣喜的事阿），不必擔心東顧慮西，甚至不想讓人打擾時我們可以關掉手機，幾乎這一切的一切，也要讓我把頭埋進幸福的土壤裡，只顧聞著泥土的芬芳，而不願抬起頭來面對這一切的困境。

說實在的，我不想去抱怨什麼，畢竟是我闖入了妳的生活，是我打破了你們相處的平衡，是我填補了妳生活需要關心與呵護的時光，是我自初戀創痛平復後滿腔關懷與熱情又重新找到了投注的對象。我曾經努力讓妳對我也有同樣的感覺，想讓妳在我身上也能找到熟悉、信任、依靠、信賴、歡笑、甚至是眷戀，想讓這段關係能讓愛情自己去找到出口，讓生命決定它自己的方向。但一切的一切，在我遍體鱗傷身心俱疲時，讓我萌生了放手的念頭。

有時我常常在想，到底我算不算是真的瞭解你，對妳的感覺到底是需要還是依賴、還是因為寂寞難耐只是想找個人陪，我想我是找到答案了，我不想否認一開始是因為我的寂寞作祟，那是這一切美麗（還是錯誤？）開始的最初動機，但當這一切開始後，對妳的需要或依賴感漸漸加強的同時，理智與現實總是會硬生生地刺痛刺醒我，要我去面對、尊重一個妳選擇、承認的現況與事實，然後，寂寞的阿修羅會拉我回等待與妒忌的深淵之中翻騰折磨，我討厭這樣的自己。

徐小摩說的好，你以為你拉扯的是什麼，是我肉做的心阿！

妳可能不會知道每當妳翻開皮包時映入我眼簾的照片帶給我的是什麼樣的感受，即使妳能夠若無其事地面對這樣的狀態，但這樣的模糊對我來說是行不通的吧，很抱歉我沒有辦法說服自己接受，雖然我曾經努力過！我多希望我也可以不在乎，多希望我可以不去理會其他煩人的塵務俗事，只想把握今朝的美景與今朝的夕陽，把握今朝的歡笑與今朝的擁抱，但無奈我還是改變不了我這身肉作的也會有喜怒哀樂的身軀。

雖然我心裡清楚地知道，這些眼前與妳相處的片刻幸福會帶給我的傷害後座力會更大更強，只會讓我遍體鱗傷，但開始一段感情需要勇氣與決心，什麼時候該放手該讓翻騰的心得到自由，我相信更是需要一種了然超脫的心胸，與提的起放的下的堅強心智。

很無奈，但我還是該這麼做，把這封信交給妳，所謂不告而殺為之虐，我不會不聲不響地就這樣退出妳的生活，讓妳不知道原因不知道我心裡的煎熬，或許妳也隱約感覺到了吧。我選擇在我們今天擁有美好出遊回憶的夜晚寫下這封信，什麼時候會拿給妳我不知道，但我的熱情或許會在接下來日子的自我折磨中漸漸消耗殆盡吧！不曉得未來會遇到什麼樣的困境與煎熬，但這一個多月和妳相處的時間，感覺上好像過了兩年。

告訴過妳暑假會離開這兩個月吧！就當是我的失戀假吧，到異鄉重新累積我的能量和動力，我習慣在逆境中成長。

關於我現在眷戀放心不下的妳，請記得要找到一個愛妳懂妳瞭解你的人，然後全心全意的愛他，不要輕易的讓人分享妳的感情，然後一定要過得好好的。放心，我會站在最安全的位置給妳全心全意的祝福，關於我二十五歲的這段回憶將不會只是遺憾。



鐵男