我究竟算什麼
真的只算是一個菲傭嗎??
召之即來揮之即去的



以前我不懂得現在終於懂了
在做任何事的時候
我知道永遠都是我的錯
不管是誰對誰錯

永遠都是我先起頭的
對吧!!
不管你們是否有這樣想
但我真的就這麼覺得
別人惹我生氣的時候
永遠都是我的錯
我也很生氣我也很難過阿..
難道我就不需要安慰嗎??
短短一句話就要帶過嗎??
對不起我累了
或許我該怪我自己那樣的不堅持
那樣的懦弱
什麼都做不好
什麼都需要別人吧!!
每次都是這樣從倒覆轍
每次意志都如此的不堅定
對那個人就是我
就是我如此這般的懦弱
因此才會造成這些前因後果
就是我自己這樣的不知所云
所以才會讓你們認為我說一套作一套
哈
可悲的人是我

不是嗎??
自此以來我究竟學會做了什麼
罵人嗎??罵髒話嗎??
或許吧!!

 

 

可能你們又會說是我自己曲解你們的意思

但我真的無法不讓我自己往壞的那方面想

是我自己把自己搞成這樣的

我真的不知道我該怎麼做了

即使知道是錯的

但我就是還是照常的去違反

即使你們說這需要時間

即使你們說要改要改的

但重點是

要時間是多久

要改的有多少

不少不是嗎??



我是這樣的不想要一個人
我是這樣的害怕寂寞害怕孤獨
對ㄚ...就像你們說的
我為什麼做任何事總要人陪
我為什麼不能自己去執行
哈...
我就是不敢我就是不敢嘛!!
我還能怎樣
我什麼都不是
到頭來我才發現
自己真是狐假虎威對吧!!
我對自己徹底失望
我對我自己的懦弱無言
我對自己的不知所云道歉
除了這樣我還能怎麼辦
我就是什麼事都不敢
我就是沒膽

這樣的我還能如何



其實從頭到尾
都只是我自己一個人罷了
其實早在很久很久之前
我的心已經死了
已經被我自己玩死了
現在的我只是什麼都不會表達的空殼罷了
是嗎??
或許吧!!
徹底對自己失望的我究竟還能幹麻
徹底的想活在虛擬世界裡

即使知道那只是在逃避
徹底的對自己懦弱及無言失望
究竟我除了跟你們吵架之外我還能為你們做什麼
承認吧!!
我只會造成你們的困擾
只是需要你們開導
只是在自己最失意的時候裝瘋賣傻
但這些如果我不說你們會知道嗎??
是我自己真的擅長偽裝嗎??
還是我們都一起視而不見
我不懂我看到的你們
是不是也是將自己的悲傷隱藏
但我終究還是感覺的到或許你們也不是這般的快樂
不管是我自己一昧的想了解你們而癡心妄想
不管是不是都是我自己在自導自演
不管這一切多麼的多變
試問你們曾瞭解過我嗎??
你們懂我的開朗背後隱藏的是什麼嗎??
即使我也不了解你們
即使我總是在偽裝著自己
即使一切總是和我想的大有出入
但我真的很累了好不好...
我還是會繼續偽裝
畢竟你們又看不出來
即使我很傷心
即使我很不快樂
但我只要一昧的保持開朗
一昧的保持活潑快樂的模樣
試問你們有發覺過嗎??
試問你們知道我究竟是在強顏歡笑
還是真的快樂嗎??



不!!只要我不說
不把喜怒哀樂表現在臉上
你們永遠也不會發現
即使我心已經痛的要死
你們也不會發覺
不是嗎??

 

 

 

我唯一想說的是

我可能真的沒有那麼單純

但我就是不懂如何達成你們所需要的

做自己嗎??

但現在的自己是我自己都厭惡的

我該怎麼做自己

不管你們說什麼

我總是一付很不在乎

但我很在乎阿

我找不回從前那個

愛孤獨愛寂寞的我

我找不回那個什麼都不在乎的我

我就是找不回......

 

 

 

但我該恨嗎??

我該說什麼呢??

一切是我自己造成的吧!!

如果是你們

你們應該也會這麼說吧!!

是阿...都是我造成的

我的蔭鬱

是我自己放不開

是我捨不下

因此

現在總該來的

是命運吧!!

 

 

 

不管從前多快樂

到頭來到像是

一場夢

一場很長的夢

現在那場夢已結束

現在的是夢

新的開始才對

心是起點

也是終點

最終我什麼都不是

什麼都沒擁有過

只不過是我的癡心妄想

這樣

才是結束

才是結果

是不.................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我的不快樂ˋ最後是因為自己

我的世界ˋ早已慢慢崩塌

現在的我只是個空有感情空有軀殼ˋ但.........

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

卻沒有靈魂.............

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我會試著改變ˋ畢竟我也是應過改變才變成這樣的