終於我最後一次在FB刪掉了你。

昨天半夜很仔細地看了今年的記錄。嚇！前前後後刪了又加，加了又刪，不下七八次。

謝謝你的耐性，你對我的仁慈和忍耐我的善變和任性。

我放任自己這樣任性地喜歡你，又任性地耍脾氣。很抱歉，真的對不起。我只是對你每一句話都禁不住地一再解讀，一再肯定它的”惡意”。

你喜歡過我嗎？我想是有的。只是那一瞬間我不懂得分辨，我不懂得珍惜。如果我夠理性，我會在那一天，輕輕鬆鬆地把我繡補好的牛仔褲給你，然後跟你喝一杯快快樂樂的咖啡，我會快樂地跟你維持朋友的感情，我不要去想那麼多，我不要去掙扎不要去挑戰我自己。

更不要為了一些自己的想像，弄得自己要發瘋，弄得你也對我厭惡了。

我必須承認，現在的我，只要看到你一點消息，心裡就難以平息。因為你的生活裡我早已沒有地位了。

我折磨自己的睡眠，自己的腸胃，但又害怕腎結石再度發作，只有不停地喝水。吃飯時只能吃一個七分飽。但到了下班後，我就再也受不了，連二天我吃了太多的晚餐。現在我的肚子突出來了，我在電腦前懊惱著，我想著或許我等等可以走路出去散個步，或者去淡水，去什麼地方，還是散步到你家附近？我又在這樣彆扭了，對不起對不起。

你知道你吸引我什麼地方嗎？你總是給我正面的能量，總是在我遇到事情的時候，給我一個客觀的意見，不會安慰我，也不會去討好我。給我正確的觀念，然後再叫我一起去吃飯，喝點酒後，握著我的手送我上車回家。

我辜負了你的友情，卻要求你去做我想要你去做到的事：愛情。

心裡的愛人的能力早已喪失的我，怎麼還能臉去要求別人？我喜歡著你，卻很明白地知道自己不能愛你，卻又要你付出再多一點，再多一點，再多一點。

明天開始，我真的不能這樣吃晚餐了。明天開始要用水果取代麵包了。

今天的體重很可怕，回到一個很可怕的數字。我不能再放任這樣自己下去了。

對不起。我跟你深深的抱歉，讓你去承受這些。

今天誤刪了你，想想算了，就傳了個簡訊給你：你贏了，我這輩子絕對不會再來煩你了。

我說到做到。這次我真的要離開你了。沒有回頭。我不會再去那一家卡拉ＯＫ店，也不會讓你再看到我了。我會離你很遠很遠，我會贖罪到我老到不能吃米飯那一天。

我錯了，我犯了很嚴重的錯誤，一定有傷害到你，你才會那樣回覆我。

但你看不到這篇文章，因為你根本不知道我的世界，也不想知道我是什麼樣的人。在這一切種種之後，我只是個情緒化又幼稚又不懂愛情的女人。

別了。別了。對不起，對不起。

我會贖罪到你死的那一天。