下午迷迷糊糊地開會，老板在說些543的全沒在聽，眼睛盯著投影機丟出來的影像在白色的牆壁上，心裡全想著另外自己的事。

快十一月底了，自己給自己的功課做了多少？

該看的展覽，該看的書，好像進度都嚴重落後了。北美館的雙年展一直說要去要去，就算花三百四百的門票也要去，結果都沒去。

常想起我自己在小說裡寫的幾句話，沒錯，有時就莫名奇妙地想起來。

像有時會想起以前的人，我會想說，謝謝你給我和你相處的機會，起碼我能和你多聊一點天，你會多聽我的話。有時我想起那些我負的人，我很想說，不好意思，可是就連多一分鐘我都不想再和你在一起，多一秒我就多痛苦一秒，你也不快樂一秒，因為你很清楚地知道，我真的連喜歡都沒有了。 我很清楚地知道，這世界上再也沒有人像我那樣可以愛著另一個人了。 所以那些”好傻好天真”的人都以為我會超級super認真。但錯了。 分手後我會生氣，只是因為我把他們當最好的親密情人，而他們連朋友的付出都算不上，所以我傷心。

開會的時候，我腦海裡還在想拍照的事，在作廢的A4紙的另一面上寫了密密麻麻的小筆記，全憑腦海中的想法，寫下自己要做的事。 明天得去五分埔買配件，後天得去拿藥，大後天得去找賣禮服的大姐拿鋼圈，再看有沒有新貨。

我知道我很自私。自私到一個無以復加的地步。我的人生只為了自己。只為了自己的想望。這樣到底對還是不對？ 我想知道別人怎麼想像自己的老年？我想像不到。

老覺得我不到四十我就駕鶴西歸。我老覺得別人不是真心對我，他們笑臉迎我，但是背過身後呢？譏笑我是個殘缺的人，譏笑我愛做夢，不切實際，壞脾氣，不懂硬逞強，還是根本只是幻想自己是瀟灑OL的死胖子？ 好問題。我等等洗完澡，再開另一包煙好好來想想。啊對了，喝酒吧。 我的KARUWA 今天有了他的最愛－牛奶。

喔，乾杯吧。我多愛你。