我終於實習完了
　　　　我也引發了一連串很不爽的日子
　　　　我是忍了很久



　　　　但我不知道你知不知道
　　　　我睡覺　　
　　　　沒人注意到
　　　　雖然我很好睡
　　　　但是被吵醒沒人知（可見很吵）

　　　　但是大家都怕吵到你
　　　　而我
　　　　太早起床
　　　　太晚睡覺
　　　　動作都很小心
　　　　總是怕吵道上面在睡的人
　　　　

　　　　為神麼
　　　　我給的尊重沒人理會
　　　　我告訴我自己會適應一切
　　　　但是也已經５個多月
　　　　我還適應不了
　　　　我想是忍了很久



　　　　
　　　　

　　　　不完全都是玉惠的錯
　　　　而也不只是晏慈佩琦的錯
　　　　是我在當下沒跟你們說


　　　　但是　每一次
　　　　當我想跟你們說
　　　　我都覺得
　　　　是不是自己難相處
　　　　連這樣一點都沒辦法包容嘛！？


　　　　但是　時間久了
　　　　被忽視
　　　　不被尊重
　　　　壓抑久的心情
　　　　加上那晚的導火線
　　　　讓我爆發




　　　　我知道我進去你們這間房間
　　　　佔了不少位子
　　　　我們也買了鞋櫃
　　　　公用的毛巾　電蚊香
　　　　放我這枚關西
　　　　我知道你們還不習慣多一個人
　　　　少了許多空間


　　　　反正我東西不多
　　　　只是．．．

　　　　可不可以拿完放回去
　　　　

　　　　你們睡覺的時候
　　　　我都怕吵到你們
　　　　動作都會注意
　　　　盡量小聲一點
　　　　關門小聲一點
　　　　講電話就到外面講
　　　　連手機都關震動


　　　　因為　我覺得如果是我被炒醒
　　　　我也會不開心
　　　　我總是替你們這樣想
　　　　可是　最近我換來的
　　　　跟我想的不一樣


　　　　
　　　　

　　　　我是忍了很久才打出來
　　　　我覺得
　　　　我已經盡力包容了
　　　　我也明白你們包容我進去
　　　　但是
　　　　有些生活小習慣
　　　　我真的受不了



　　　　那星期日
　　　　我正在氣頭上
　　　　討論過後
　　　　決定試著別替你們想
　　　　試著一個人　　　　做的很絕
　　　　甩門
　　　　我也會
　　　　大聲的做事
　　　　我也會


　　　　只是　連續３天這樣
　　　　以暴制暴　　
　　　　早就忍不住了
　　　　跟晏慈說了
　　　　眼淚也潰堤了
　　　　

　　　　我真的只是想要尊重
　　　　就像　你們要我尊重你們一樣



　　　　至於那晚我回答的　你們說夠沒？
　　　　說實在
　　　　我不覺得那些話是讓我能緩和氣氛
　　　　當時氣頭上的我
　　　　早就失去了理性
　　　　叫我到對面鬼屋

　　　　這句話讓我很不開心
　　　　開玩笑我知道
　　　　但是　不爽２個字在臉上
　　　　還要這樣說

　　　　誰都有不開心的時候
　　　　的確　這樣會讓其他人也不開心
　　　　但是　平時不開心　問問我一定都會講
　　　　不講　代表事情嚴重了
　　　　代表是不能讓你們知道的
　　　　代表是你們已經讓我很不開心了
　　　
　　　　我要怎樣跟你們說
　　　　我真的不知道該怎樣開口


　　　　

　　　　但是


　　　　我該怎樣跟你談

　　　　你認為　　我這樣害了你們房間氣氛
　　　　但是　
　　　　你不覺得我們該談談嗎？

　　　　難道你不覺得
　　　　這樣的不尊重
　　　　很難受嘛！？


　　　　有時　開玩笑
　　　　會變成讓人不開心的點




　　　　適可而止



　　　　我該說的也說了

　　　　我想那句話
　　　　你們說夠沒
　　　　我很想道歉
　　　　當時氣頭上
　　　　迷失了理性
　　　　只想以暴制暴
　　　　但現在我很想談談




　　　　對不起
　　　　該怎樣談？？


　　　　

　　　在表姊家
　　　看了眼科
　　　該回宿舍
　　　該談了

　　　我會試著讓你們知道我過的不舒服

　　　讓你們明白為啥我會不開心