第一次，遠到台北讀書後這是第一次，揪緊的心感覺待在家裡事件錯事。這世界上真的有些事情是不會改變的，從前或是現在，就算年齡增加，就算見識更廣，有些事情就不會因此而轉變。

　　因為這就是我，永遠都是防衛心十足，絕對早在任何人傷害我之前先下手為強。不管來者是要談判還是要遊說，總而言之，本能會搶在理性前大開殺戒。所以有些事情不會變，即使流了再多眼淚，即使過了再多年，我想這一切都不會變。

　　我的一切都不受自己控制，鏡子裡的笑臉和我心想的一點也不一樣。所以傷心也好，生氣也好，太概都無法從我的臉部表情得到正確答案。相對的，當什麼事也沒有的時候，我這張臉孔，就會被認為：妳這是什麼態度?!　或是：笑笑的說不是很好嗎?為什麼要擺臭臉?!

　　反正我就是不會笑!!反正我什麼事也沒有的表情就像要開罵!!

　　天生給我一張這臉，算了，我早該學著習慣被人誤會。因為我的臉就跟我的個性一樣，永遠都那麼衝!!永遠都不討喜!!永遠都那樣欠揍!!沒關係，就算我最痛恨別人誤會我，沒關係，從這次開始我學著面無表情度過一切紛爭。

　　我不再管誰看我的臉覺得我怎樣!!不在乎了。

　　反正我就是做不到，簡單的關心做不到，給老人家安慰做不到，跟父母和顏悅色的檢討我做不到。沒錯，我就是做不到。我自己知道，哪有變?現在我認了，這樣的敗類怎麼可能有改變?!過了多久都一樣，因為我的本能要比我的理性靈活多了。

　　造成大家的不悅還真是十萬分的抱歉。

　　早想到現在會這樣的話，當初不會要我吧?可是來不及了，我在這裡了，就快整整19年。會那樣想我絕對無所謂，因為連我自己都認為早就該被扔了!!看到自己防衛心這麼強，看到自己神經質的防衛，我覺得我該離人群遠一點，我大概不適合跟人在一起?

　　本以為再也不會這樣了，我也以為我已經變了。可是在一個永遠都會把事情誇大，永遠都喜歡用她的想法來看別人的人口中，我永遠不會變，我也永遠是一切不愉快的禍根!!而我永遠永遠永遠也不會好。就算是好也被當作吃錯藥，一句句：「哦～原來妳也會(有)……啊?不簡單耶!!」不，其實我沒有，我這種敗類怎麼可能會有?!

　　別人說的話、做的事，都不是那個意思，我都不應該當真，因為那些都只是玩笑。而我說的話、做的事，儘管我沒有那個意思，也都會是那個意思。那我只好承認：「都是我的錯，對不起，行嗎?!」你最喜歡用來終止話題的招數，現在我用了，你居然回答我：「是你要往那方面去想的。我什麼時候用對錯來跟妳談這些事情?!」摸摸腦袋想想看吧，一直以來說這句話的人都是你，我也不過用了這次。

　　我會習慣，反正『無辜』兩個字從來就不會是我的擋箭牌。我永遠都是對老人家不敬，對父母態度不好，我永遠都是難溝通，永遠都是禍源。沒關係，我習慣這一切。既然都快過了19年，你們還不能習慣我表現好的樣子，那我就挑起壞的模樣，名幅其實的黑臉，永遠都不懂的思考，永遠都只知道頂撞。

　　
　　今天真的是第一次，深深希望我不在家裡。不是第一次深深認為　…　從以前我就不該在這裡。從我落地的那時刻起，就是錯誤的開始。也許是上輩子真的有太複雜的結沒打開，這輩子繼續彼此相殘。沒關係，沒關係……我都承認我的不是了，所以跟你們都沒關係。


　　就這樣，我不想明天腫著一雙眼睛去聚會。感冒已經夠討厭的了，所以就這樣吧，現在開始習慣，就沒問題了。