看著玥的寫下的字句，感觸良深。
　　那位一直捧在心上的人，至今也近一年半了。
　　還記得方被他觸動心弦的那一刻……之後無論何時何地，總會掛心著，總是會輕易地想起他。是一種習慣，自然而然，心上有著這麼一個人，無時無刻都會惦記著，這應該是人之常情吧？

　　不過我也是的，大學生活開始之後，無論悲傷喜悅，他的身影似乎不再如從前那般頻繁地出現在腦海中。偶爾想起來的問候，好像是自己特地提醒那樣，不再百分百自然而然。

　　老實說……真討厭自己這樣。

　　好像那些個熟悉的反應是為了『習慣』而做出來的。
　　但內心仍會於任何時候告訴自己：是愛的，始終是愛著的。

　　曾幾何時不再那麼清晰地讓他的身影參與我每分每秒的生命？
　　最初最震撼的悸動化作再熟悉不過的存在……正因為是如此熟悉，所以不再如從前那樣總是想起，就像身邊親近的人們，偶爾，碰上了什麼、想到了什麼，默默的憶起那麼一個人。

　　憶起了，便問候；疲憊了，便訴說。

　　一個人在陌生的城市裡生活，太多的一切令我無法接受和認同的。但是多數孤單的時刻，我仍不會想起他。也許還是太理性，不懂得騙騙自己，用一個不可能在身邊的人來陪伴自己。

　　懂得嘛？如果說自己能是簡單做夢，簡單把自己放在夢想那種世界的話，一定會讓自己好過很多。說出來，連自己都覺得：對，沒錯。但事實上我卻從來不曾這樣騙過自己，就算是善意的謊言也不懂得。

　　然而我也和妳一樣……比起和那一大票根本談不上是「朋友」的人混熟，我更加喜歡獨自宅在北間中。她們總說北間就像台北監獄的簡稱，何妨？反正也差不遠了……可不是嗎？我就情願把自己關在那裡頭，足不出戶，宅？又有什麼關係？

　　所以這半年過了，在那兒的生活仍然是孤獨的不像話。就算身邊會有人挨著自己，就算無論上下課、吃飯又或者逛街都會有人問自己要不要一起去，即使表面上看來不孤單的人，內心這一塊，瞞不了自己，空虛極了!!

　　母親告訴我，從前她幫我請人家算過紫微斗數，說我年紀越大，越是會對自己想要的目標方向堅持，並且會比過往都更加努力的追求實踐。來到大學的我，想是應驗了吧……人家從高中脫離之後進入大學，多少人不是瘋了似的把課業放一旁？明明是該玩樂多些的日子，我卻全心只想投入在課業之上。

　　回頭看看十八年求學生涯的我吧……鬼才相信我會願意認真讀書!!

　　但這時候的我不覺得怪了……覺得社團什麼的才是浪費時間!!我不是天生愛搞怪，更不是死板板的書呆子。可是這半年的我為了課業付出，為了差點被當而哭得死去活來。Who am I？我想現在認識的人很難知道從前的我了。

　　在不該拼死拼活的時候拼死拼活，也許我真的是個不折不扣笨蛋。

　　可是任何當下都不會改變的我還存在……
　　只要問我還愛他嘛？這個問題的答案是不會變的。
　　我對自己做的承諾，也是自己絕對要遵守的承諾，就算是逼著自己實踐也會堅守的承諾：是，我愛他，自愛上的那一刻起，這世界，我就深愛著他。

　　就算少了所謂悸動的感覺，他已經在我心裡了。
　　無論如何，我有著和他相關連的夢想，從他讓我感受到幸福的那一刻起，即便是無法讓他得知的回報也無所謂，這份夢想，是他擁有我心中最深刻的愛戀的證據。

　　不會忘記……