其實我的情緒，很好改變。

　　　最怕的就是無論如何都不發洩出來。

　　否則，不管是說出口、寫下來，都可以讓我抒發情緒。

　　抒發完，就沒事了～
　　　至少暫時沒事了。


　　有時候我會想……
　　我是不是一直在考驗妳們，身為我的朋友的妳們？

　　有時候我會想……
　　妳們會不會認為在妳們身邊的我是在裝、在演戲？

　　　　　明明在學校都沒事，可以打鬧嬉笑。
　　　但是一開啟報台就看到這種完全相反的情緒。


　　　　　　　　　　　其實我也很苦惱……

　　不過妳放心，我沒有像招牌那樣寫的，真有那麼會遷扯情緒。

　　　　不相干的事，我不會扯在一起。
　　　　該高興的事，我會很高興。
　　　　該生氣的事，我絕不會輕易消氣。
　　　

　　所以請放心，寫卡片的時候，雖然很晚了，也許肚子仍然在痛……

　　　　　　但是，我是很開心的。　每一筆、每一劃都是。

　　　那篇文章，我早就把草稿打好，加上些家書的內容紀錄下來的。

　　其實草稿打完，我就不是那麼沉重了。

　　　　　　　　　　說會學著堅強，我會做到，一直都在努力。

　　我真的很喜歡獨立……就算現在的我仍然那麼需要妳們陪伴。
　　未來我還是要放開妳們的扶持，自己一步一步走下去。

　　　　　我們都知道，再親再好，也不可能永遠，每分每秒相伴。

　　　　　所以我要學著自己好好的。

　　　　　　　　　　不然沒有妳們了，我該怎麼辦……？

　　　　我不太喜歡把自己的情緒帶給朋友。
　　　　我願意做大家永遠的開心果。

　　　　　　希望在大家眼中，我永遠是那樣活潑開心的……
　　　　　　　我也希望自己是被人信任的。
　　　　　　　像奈央子那樣被信賴，我很羨慕，也崇拜。

　　《　　　上週三，在地理課落淚……
　　　　　不小心讓小殷看見，不知道是不是嚇到她？
　　　　　　　聽她喊我的名字，眼淚掉得更多……　　　》
　　　　　　　　　　　　　…──真的不想讓妳們看到我這樣。　　　

　　　　　但是有些人早知道我一直在掉眼淚……
　　
　　　　　　　我也曉得自己不可能只有陽光的一面。
　　
　　　　
　　　　有時候我會想……
　　　　當妳們都不在我身邊的時候，我要依靠誰？

　　　　　　我希望有一天，答案可以是：『自己』。

　　　　有時候我會想……
　　　　假使我從沒擁有過我的〝全世界〞，是否真的和最初沒差別？

　　　　　　人的最初，都是孤獨。
　　　　　　最初有多久？　　一秒也同樣算數。

　　　　
　　　　妳……　真的明白我說的孤單是什麼造成的嗎？

　　　　　我覺得妳明白了。

　　　把心裡的想法說開，其實那真的不是為了『我』。
　　　但是我卻因此少掉很多可能會從她那裡得到的，很多很多。

　　　　　　　　　我沒法子給她的，她不停給予我。

　　　　　　只收不施的事，我不喜歡，但不可否認有些依賴……

　也許事情可以不用這麼糟，但卻是我，不是為了『我』，一手鑄下。

　　　　我不明白的是妳們居然可以那樣……
　　　　　　　　　　　　好像什麼也沒發生過。

　　　　　　　　　　　　　　所以我說：「背叛。」

　　　　也許沒有這兩字嚴重，可我想不出其他話來說。
　　　就是這種感覺，很深刻的，明明不是為了自己，到頭來……

　
　　　　我想講到這邊，不明白也可以明白了……


　　　　　　　我們之間真的不需要對不起。
　　　　　　　這並不是我勉強說出口的話。

　　　　　　　　　　　　因為早在妳說對不起之前，我已不怪妳了。

　　　　　那我們之間還需要這三個字嘛？　何必？　……

　　　我的個性就是這樣。
　　　這種事我絕對不會主動、當面跟妳們說。

　　　　　　就算真的忍不住，也只可能請妳陪我到外面吹吹風。
　　　　　　即使眼淚就這樣掉下來，我還是不可能告訴妳原因。
　　　　　不過……既然我沒打算說，就不太可能讓妳看到我哭。


　﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎﹎×﹎
　　　　

　　　　　很高興，妳喜歡這份禮物。　真的高興。
　　　　　從我決定第一份禮物起，到挑選第二份禮物，再到卡片完成。
　　　
　　　　我都是高興的。


　　　　　　　　　　所以請妳真的不用擔心。

　　　　　我沒有得帕金森症不會抖手……
　　　　　難道我上面的字有抖抖體的嫌疑嗎？？

　　　　　　如果有，那我老實告訴妳，我是用華康抖抖體打的。

　　　　　
　　　　　　　　很喜歡、很喜歡的話，記得要表框。

　　　　改天有機會……　我要檢查。　　嗯。