2012-05-24 02:11:25

寫給妳的日記 39





Hey!心情快要爆炸的時候,妳知道要打電話給誰嗎?


不可思議,我二年多沒寫信給妳了呀?時間飛逝般地流過,竟然今年的第五月也要結束了。現在的我,也處於不可思議的情況,若是要以每一年發生的事來定義的話,那麼應該是這樣的:

2005,是轉變之年,被高原洗淨;
2006,是奇幻之年,去了貝里斯;
2007,是養成之年,開始培養和許多人共事;
2008
2009
2010,是成長之年,學著怎麼撐起自己和伙伴;
2011,是收成之年,收成了二個重要案子,收成了讚譽;

2012年,到現在,大概用「沉潛之年」來形容是很接近正確的形容詞,因為,我幾乎沒做什麼事。原訂的計畫擱置了,導致我半年來一直處於「等待」的狀態,也因為如此,就只能做一些臨時性的工作,這樣的事情其實不太多,所以時間突然多出了很多,當朋友們聽到,幾乎不相信:「什麼?你耶!你居然也有這種時候?」我笑著說:是的,我也有這種時候。

其實不能說不恐慌的,會恐慌自己左右不著;會恐慌自己去了新的領域,沒有了現在的保護罩,我是否仍然像現在那麼隨心自在... 

一些夜裡自己掉著眼淚,但好像也不用跟誰說,因為,沒有問題呀,真要跟誰說,好像也不知道要說什麼,總不能說:那個,我好閒哦,怎麼辦?

想著想著,自己又哭又笑,像個神經病...

因為很空間,我開始把專注力回歸到自己和身邊的人的關係上,想著自己愛過什麼樣的人,想著自己想要什麼樣的關係,想著自己想要的房子是什麼樣子。

覺得好笑,從來沒有人知道,在每一段的愛裡,我其實會把一切的形狀想像過,關於距離(不能遠距的,至少一週要見一次面吧?雖然會想要共同生活),關於工作(其實我做什麼都好),關於居住空間(一定要至少二間房和書房,書房要有張大大的桌,要有大大的窗,一定要有廚房,希望浴室要有浴缸,希望要有投影機放電影,要能放我的腳踏車.....),關於要達到這些所必須的付出以及財富...。其實我真的都想過了,即便其中的一個情感對象在美國,即便...。

不過,
我突然發現,我其實開始怕痛了;

我突然發現,那些我喜歡的人,他們也喜歡我,他們要我存在,但不要我的愛,但好像也不是自私(just not that into ?);但也有些甜膩是包裹著糖衣的毒藥,意起時就霸道地抓住我,要我全神專注地互動,完全不管我的狀態是否忙碌,因為感覺窒息,所以悄然地丟棄遠離


我突然發現,剛好的時候互相喜歡,是件很難的事;

我突然發現,我想要的伴侶,是一個像我一樣的人:一直都會在,寬容而不一定非要問太多。但我同時也發現,我會逃避像我一樣的人:對於那些全然付出、如潮浪般襲來的熱情,會害怕太多,會害怕無法回饋,於是悄然隱身逃離。

人怎麼會這麼矛盾呢?


(此刻的咖啡店播起了 我們沒有在一起)


任隨自己像遊魂地過了一些時日,也許近乎一年也說不定。

現在,我發現,我突然可以不一定要結果了,我依然願意信守,但我不期待同等付出了,我只在意自己的部分,付出時的喜樂便以足夠。我看著那樣的自己,非常開心而確定,我喜歡那個自己:因為喜歡著「大人」,所以學習著讓自己更成熟而穩定,甚至更強悍而無畏;因為喜歡著美好的靈魂,自己變成一個更好的人,甚或考慮更縝密而溫柔而週到


我發覺,當另一端也表現在意的情況下,期待反而變少了,反而自己會想練習給更大的空間讓對方能夠做自己,一如自己也想要全然的自由。而我發現,我其實不確定對方的想法(修改文章的現在其實確定了),但我覺得沒有關係,結果其實不重要,很靠近的關係本身,對我們二人來說都是重要的禮物與存在。我不一定要擁有,也真的可以祝福。(雖然就慾望而言,會覺得想要擁有)(突然覺得單戀很久的某人之前跟我說:如果你療傷有什麼我能做的,請告訴我」<--心智太強大了。)


我想我真的有成熟一點。

雖然,現在我需要擁抱。