已經不知道該給自己捨抹了?



還該多賜予自己捨抹?
該多給希望?
還是絕望?


當自己得到那一點點的希望
似乎
很快的
失望也尾隨著到來


當自己發現絕望
似乎
又有一點一點花火
閃爍


偷偷的又給了自己一點期望


希望 失望 絕望


這樣子反反覆覆

我還能承受多久?


還要多久才會徹底?


還要多就才懂看破?


還要多久就要崩潰?


到底還要多久?


一點目標，都沒有


還該往哪去?


這種折磨日子還要過多久?



捨抹時候


才懂?


捨抹時後才懂成熟?


捨抹時後才懂提起放下?



自以為是妳的絕情

其實只是我的多情

我錯

大錯特錯

妳沒錯

但我錯了太多?

不明不了不明不白

自以為你該給我個理由

但其實這根本沒資格

自以為妳給我個絕交解釋

但不需要

因為你沒有這個必要

沒資格要求

我沒資格

當初擁有

不懂把握

是否該把握眼前友情

還該期望過去?

自以為是你對號入座

其實是我在乎太多

自以為是妳的以為

其實是我自己的不要臉

自己一相情願放太多

這種情節過多久?





難道不斷盼望
就會有新的希望到來嗎?


難道不段等待
就會等出個結果來嗎?


我已經不懂 -

不再懂得那抹多.