常常有人很好奇
為何我會給人這麼容易受傷的感覺
覺得我很不勇敢、很不堅強
覺得我很膽小、脆弱
有人會把我的個性跟巨蟹座做串連
然後定論我是個很標準的巨蟹座
甚至可以說是個寄居蟹

這幾年認識我的朋友們
大概都沒見過和上述特質完全相反的我
我常常覺得
一個人的勇氣與堅強
是不是也有一定的存量
提早用完的人，日後就會變得不勇敢不堅強

我不知道成長背景對人的影響有多大
只是這幾年來我忽然發現它的影響之巨，超乎我想像
我在很小的時候就感覺到「安全感」是稀有的寶藏
因為得之不易
成長的道路上我得用很多很多的堅強去克服所有徬徨

小時候，我很期待媽媽答應過我要一起完成的事情
就算只是帶我去看病，我都非常期待，我甚至期待生病
然而期待總是一而再、再而三的落空
我總是被媽媽放鴿子
甚至好一段時間，我媽失蹤了
我還去求神問卜保佑媽媽的平安
對我而言，小孩子該有的夢想不曾出現
後來我發現，不抱希望才不會失望

我被教導著，不要讓別人知道自己父母離異的事情
尤其是學校老師和同學
於是我從小都在說謊中度過
也練就了一手自己簽家庭聯絡簿的好功力
然而謊說久了害怕會被拆穿
於是我害怕被討論、害怕被討厭、害怕被歧視
好幾次在夢中，我嚇到哭醒
我不懂，為什麼一開始要我說謊？我並不想說謊

我的姥姥，養育我長大的親人
隨著我年歲的增長，姥姥的身體也每下愈況
從小我得獨自面對打119帶姥姥去急救的情況
好幾次好幾次，坐在119的救護車上
藏著心裡的恐慌，忍著快忍不住的淚水
跟姥姥說：「醫院快到了…醫院快到了…」
我不知道，哪一天…我會失去她
我會失去那雙有溫度的手

姥姥過世的同一年
爸爸生病離開了
慢慢的我的堅強愈來愈不夠用
膽量也愈來愈小
從小到大被割好幾刀一直沒復原的心
變得愈來愈脆弱

以前那個被說是冷血的女生
忽然變得很愛哭
也常讓人摸不著頭緒究竟是在自閉什麼？

我不是世界上最可憐的人，決對不是
我很知足我現有的生活
也很努力踏穩我生命中的每個過程
寫這些文字絕對不是要博取同情或希望大家可憐我
我最不喜歡被人家可憐了…^^|||
而且我沒事要大家可憐我幹麻？呵呵

只是想藉著這篇文章
讓這幾年認識我的朋友更了解我
了解我的敏感、多愁、易受傷的個性
真的不是出於自願…我也很努力在改變
因為我知道大家都很關心我
我也很重視大家
我一直是個怪咖，怪咖能擁有這麼多朋友的關心
很幸福^^

老話一句：生活大小事我們一起加油唷^^