Summer結束了
週日的午宴,一場成功的中德外交
今晚 緊接著是德國大回饋
三個德國人準備要教我道地的德國菜
好讓我將這份寶貴的食譜,隨著我的行囊 帶到西雅圖去
為未來十人的宴席妝點上異國的浪漫氣息
在離去的前一夜 肯定是忙翻了
原以為Junipero Serra是最後一篇文章
沒想到 臨門一腳
硬是讓我天使與魔鬼之戰 再度登上了headline

這場 與時空拉距的焦土戰
似乎 怎麼打 怎麼防 怎麼退守
總是還沒個完結
全劇終、可以讓我全劇終了嗎?

記得
我昨晚是像暗夜路上飄盪的遊魂 恍惚地回到宿舍的
這樣的描述 一點也不為過
我嚴重遭到過度驚嚇
像受了重傷的小動物 驚魂未甫
我拿起了電話
雖未嚎啕大哭 然而 已語無倫次到了極點

起因於我上一篇文章Juniperro Serra
那是個儀式
以學校後山往校園俯瞰為比喻
作為我來Stu一個半月的回顧
對於長期處於台灣美國兩地天人交戰的狀態之中
自己功課因此不長進的自責
也稍責難 為何他還要這樣窮追猛打 牽絆著我
然而 刊出後 我居然起了罪惡感
我仍怕前男友看了之後 會不高興
於是 寫了封長達千字的email 作為我臨行之前的祝福
字裡行間 語重心長 句句肺腑
我對他說的話 從未如此直率
但我知道 如果我再繼續像我寫文章那般拐彎抹角 他就永遠都聽不懂了..

前男友回了封email, 冷冷的兩行字
他說 他的日記是因他「前女友即將要結婚」而寫的抒發
言下之意 是我自作多情 自以為他還來看我的文章 還寫文章給他看
他的這個舉動 讓我嚇到驚慌失措 久久不能自己
亦讓我想起 一個月前 我看了他的哀怨日記 再也受不了了
打越洋電話給他 希望他可以徹底忘了我
那是我們分手後兩個月第一次交鋒 在這之間沒有任何書信和電話往來
他在電話中 不願意承認知道我已在美國的事實 他在電話那一端頻頻表示驚訝萬分
他相當訝異我已來美國 但 卻沒多問些什麼
僵持了兩通三小時的電話 仍未果
我嚴重遭受驚嚇 我甚至開始懷疑
我不是打錯電話 就是自己已經變成了神經病
不過 終究 我也沒要他承認他來看我的日記 沒要他承認已知道我在美國
我默默把Yahoo的版關了 退守到Pchome
然而我從台灣退到美國 從Yahoo退守在這大後方
我身後 就只剩一面矮牆 再下去 就是懸崖 我已經被逼得無路可退了
每每 我 無奈地望著他的日記
我寫得開心 他似乎就跟著開心
我寫得哀怨 他就跟著哀怨
當我發現這個要不得的錯誤
不敢再用文字操弄我以及他的心情 準備封筆時
他卻說 原來 他是在為了"前女友即將結婚"而哀鳴哪？
望著他日記裡的三首歌
Amelie- La Valse D'amelie-他送我的專輯
Hable con ella- Jordania--代表Lydia的專輯
The wandering accordion- manager of the circus-我送他的手風琴專輯,還有樂手親筆簽名
我 深深地嘆了一口氣 不再掛著你了 你儘管自在去吧
時間已到 飛機是不等人的 我也得起飛了啊

即使我被他字字謊言如穿心劍那般刺著
我 仍不怪他
畢竟 我瞭解他的性格 知道他尚未走出自己的世界
我所不能夠原諒的 僅是自己
慈悲為懷 可不能慈悲過於氾濫!
早該將慈悲與寬容封箱的...這樣比較好,不是嗎?
目前為止 我仍處於一個天使與魔鬼的交戰當中
我的個性 從前是強勢的 是自負的
但曾幾何時 我從今年年初 就成了沒脾氣的爛好人
我實在不知道怎麼對一個人生氣
不知道怎麼批評一個人 說重話 不知怎麼罵人
許多時候 我開始用溫柔纖細的一面對人
我怕任何一個人因我而傷心難過 我盡力想要讓每個人都因我而圓滿
但是 這卻讓我對更多人哭泣
雪和學弟的萬分責難
星姐 還有西雅圖的他 默默背負著我飽受驚嚇的眼淚..

午夜十二時 在西雅圖那一端 他靜靜地聽我哭泣許久
他寬容地 溫柔地說
妳是否願意繼續幫他?
願意的話 妳就必須承受一次又一次的打擊與痛苦
妳 願意嗎?

我不願意了 我再也不願意了
我不願意再因為他 在你面前掉淚
我的慈悲 成了毒害我最大的罪孽
真正的慈悲 可不是苦了自己 又連累了我周圍的人
昨夜 我的天使與魔鬼奮力交戰了一晚
我在電腦前
打了一行又一行的責難他的話
"你 承不承認來看我的版 承不承認來看我Pchome的文章?"
"你跟我分手 我沒怪過你 我始終都祝福你.."
"我究竟欠了你什麼,你反而一次又一次用謊言來懲罰我,窮追猛打來逼我走上絕境嗎?"
"我認輸了、我投降了可以嗎? 可是 你會有勝利的感覺嗎"
"How defensive you are!"
"How could you treat me like that way?"
然而 打了又刪 刪了又打
反反覆覆 最後 我的天使終於戰勝了我的魔鬼
因我只要想到這些不好聽的字句 在他的眼裡 恐怕又要讓他更難受了
因此 終究 我沒有寫上任何傷害他的字句
含著眼淚 只遣了些何苦離開我又持續傷害我的字句
神智不清地 夾帶著最後的祝福 隨著傳送的鍵默默送出

我努力了三個月 費盡千辛萬苦
寫文章明示 暗示
寫明信片深深祝福
為的 就是要圖一個美麗無憾的結局
希冀在我走之前 在我邁向下一個美好旅程之前
他能心無罣礙 放手追求屬於他自己的幸福
我不奢求他祝福 只願他幸福..
但 卻猶然脆弱得破局了...幻滅了...


關於 那美麗無憾的結局
腳本其實原是這樣的

＊7月16日＊
「原來, 這就是我之前期待的,"美麗無憾的結局"啊..
so,我來,就是為了要... 謝謝你.
謝謝你一直以來憾動人心的日記,我放在抽屜良久,
不時打開來看,這抽屜也飄洋過海跟隨我來到美國,
終於可以安心交至他手上了. 」

我的老友 我的好友 莫先生
真是對不住你了
我們鮮少對談
往往僅是以日記對飲 以各自的旅程交換
不讓關懷浮濫 不讓問候成負擔
而一直以來 我所遣你的
就算不是好消息 也是我旅程的過渡時際
每每 你總默默捎給我一份薄禮
要我知道你好 也要我過得好
記得嗎
我曾以你的薄禮 作為送給他的 美麗無憾的結局
可是 如今 我努力了三個月 還是破滅了
這終將是我一輩子的遺珠之憾
更枉費 你送給我的祝福了(嘆)
擦乾眼淚 我回頭望著
你仍是一如往常的笑意
我知道 你又即將要離開
我不留你 只跟你輕聲道別
我即將飛往西雅圖 展開我人生另一美好的旅程
未來是否能再次相遇 我不期待
僅獻上由衷祝福
我們再努力 再加油
我相信 我們未來的人生
終究 仍會是..

美麗而無憾的結局