這是之前的一篇文章
因為已經事過境遷...
因為覺得自己已經可以面對了，所以把它放在這裡..

希望看到的人，不會覺得困擾或感黑暗

因為覺得可以了，所以在這裡回首，突然覺得因為如此
才讓我有機會可以去面對與省思
未嘗，不是一件好事！

---------------------------------
《眼淚慢慢流》
這次回台東，我知道我什麼也無法做
真的是很單純的陪伴，或許也可以解讀為聊表盡一下子女的孝心

我知道母親的期望我可能是暫時達不了了
我現在的處境，沒有辦法給他物質與經濟上的安全感
我現在的環境，也沒有辦法在她身邊永久的陪伴她，
去渡過他那些人生仍然要面對的事情，一遍又一遍，直到他體悟為止

在那樣的交替循環輪轉中，我彷彿看見她與自己所在在經歷的重複爭吵
我看見那些在他年輕時，未竟的事宜如孤魂般的再度纏繞

在臨行的前一夜，他用著大聲嚴厲的語氣，
說著：難道那些貧窮的歲月你沒經歷過嗎？沒有錢的日子你會不知道嗎？
他說著：沒有錢的人，是讓人看不起的，夢想....？什麼夢想？都是假的！
他說著：很後悔讓我去念大學，讀了一個這樣的科系
他說著：難道我要因為懼怕對人心險惡，而丟棄了一個"身為人"的機會。
他用台語操著音：恩親像人(不像人)

他說著、他說著...
而我，仍然用面無表情以對，不想聽、也不想看。(我迴避了他的苦痛)

在所有事情的觀點來看，我的確站在一個很差勁的位置。
沒有辦法提供金錢上的援助、沒有辦法伺候雙親如側。
我只能用沉默，來回應我是如此的貧乏與無力，對家人。

並非反對回台東過日子，只是知道一回去了，可能就抓不到夢了；
並非害怕社會上的人心險惡，只是知道我可以用更多的力氣，去做我想做的事情，
而不是將人生大部分的璀璨時光，都浪費在窮極無聊的應對之中；
並不是不愛金錢，而是我要用我喜歡的方式，去看待金錢、去賺取金錢，而在這過程時，仍不愧對自己的本心；

我知道，我還沒有那個本錢或證據去證明，我是否辦的到，因此，也只能沉默。

面對現實與理想中的掙扎，我暫時選擇沉默。


回台中的那個早晨，媽媽煮了一鍋苦瓜鑲肉湯給我，讓我帶到火車上當午餐。
爸爸看了媽用一個小小的碗裝了一塊苦瓜鑲肉，低囔著：怎麼不裝多一點？
隨後，在我吃著早餐時，偷偷的弄了一塊，在我碗中。


在那之後，我的眼淚，止不住的直掉，比當初獨身離開西赴大學時，還要多的多。

吃ㄧ頓早餐，去了廁所三次；
爸爸騎著摩托車身後載著的我，抹了兩次眼淚
坐在火車上時，眼淚直勾勾的落下，一路到太麻里、大武 ...


眼淚呀，就這樣慢慢得掉...

我了解時間寶貴，親情相伴多麼的不易
我也明白，在這樣繼續下去，
有一天我可能要獨自懊悔：子欲養而親不待的傷悲
(當然我不想要讓他如此，也竭力避免)
我也懂得，我所追求的夢想，
有一天因為這樣如此迥異的價值觀與不同的世界
會讓我們的距離越來越遠。


看著從理書那裡寫下，龍應台『目送』一書所載滿的辭句：
"我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。 "


就正因為如此，我的心就在這樣的深情與理智中拉扯




『我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，
只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地
在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影告訴你：不必追。』



媽媽，正因為貧窮給我力量，所以我才還能在這條路上大步的前進，
正因為你給我的教育，所以我從不否定那對歲月帶給我的苦難，以及美好。