我看著我開始謄打整理的文章，開始有點不耐煩，看了過往的自己，如此的不順遂，現在呢？比照著過往，仍然毫無進步的卡在生命的窄缝中，進退不得。或許，沒有以前那麼多的極端、憤事忌俗；沒有那麼多的不堪與狼狽；沒有太多的不安與無助…這麼說是有進步了吧？我問我自己。是的，或許是如此，但為什麼還是…有那麼多的無奈嗎？想要做的事情勉強踏出了一小小步，但現實環境的物質支援還是如此匱乏與膠著，或許這就是現實吧？！總沒辦法如我們所想的般進入狀況，還是需要為自己的生存努力、努力、再努力…

於是就像中英文翻譯對照文本對比著此時此刻的光景與如陰影般的過去，寫著陰影般的我不耐的覺得現在都已經過不了了？何必呢？何必又淒風慘影的寫著過往。什麼時候我才有興緻整理那『可能』會是吉光片羽的時光？『可能』如此的不確定性。現今都已無法詳細敘說整理的清？過去？哼…

有一點那麼的感覺到疲累，坦白說。愛情與工作，這是我『第一次』主動的喜歡上了人，不是因為曖昧、不是因為凝視、不是因為對方對我有好感，而是我主動得有了感覺？真是不可思議…可是，卻也感到如此的殘酷且無望。一點點的喜歡都覺得那只是一種癡心妄想？不是條件的問題，而是對方很難動心；而我也很難表現出那一點點所謂得特別、不同或愛意？！唉…這次呀，真的有一種想要大大的嘆一口氣的感受。然後默默的看著這一個人，我喜歡的人，想要感受他的心，卻隔著一道門；然後默默的喜歡這個人，帶點期待卻也知道最後的結果；然後再默默的感覺這個人，卻告訴自己；放了自己一馬吧~別再涉入下去、別再釋放善意…受傷的會是你。他…也可能因此退了一大步。

於是我的白天與黑夜就這樣交雜、錯亂著，白天面對現實與工作；夜晚面對失落與理想，白晝帶著理智與期待工作著；夜夜卻帶著絮亂的話語進入夢鄉。夢裡面對著那些喜歡的心情、看著擁有那麼多理想的我此時卻沉睡著，對著自己說：再忍耐一點、再勇敢一點、再堅持一下、再平靜一些…

於是，又醒來，再重新面對下一個白晝，日復一日，我無法解開喜歡卻無法邁步的愛情，我無法解除工作上的無奈與拮据，卻都仍抱持著一點點得期待，最低限度的期盼、最高額度的無窮盡等待…

然後，我又問我自己：怎麼會到這種地步？怎麼會…

誰也沒有給我解答、包括那個曾經出現殘酷、無情的聲音…

這就是現在的我，怎麼還能讓我有點點的耐心去回顧過去？？？


















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所以，各位親愛的朋友，別問我任何問題~
任何任何任何有關什麼狗屁人生、狗屁感情、狗屁工作的通通別問~

感情==>秘密，別問東問西，我不會回答的。(噓~)
(要不，可以擺爛的說：換個人來愛嗎？趁我自己也還沒搞得清楚時...)
工作==>別提!
人生==>最低限度的期待與最高額度的等待

這就是我的鳥見解，就降了。