自
我將踏入大學的那一刻起
就不再是那個以家為天的那小孩了...

或者該就步入高中的那一刻
還是
讀到第一本課外讀物 就不是了...

或許我打從娘胎起
原原本本就不屬於乖巧的孩子 也說不定...

乖巧與沉默 僅不過是一切表象

自從讀到與人有關方面的書後
心理的、行為的、環境的、社會的、家庭的....

我把我從小時候就有的正義感 轉向了我的家人
原來....
愛也是如此的不平等 表徵 與自私.....

只是 他們都不懂為什麼我會變得那麼奇怪
歐~
不是的...
我自小就覺得這世界不公平呀 ...
祇是隱藏的很好而已.....

親愛的媽媽...
讀書這一件事情，
是我自己決定的...
就如同以往唸書時，
如果非到我自己打從心裡想唸時
我是寧願坐在書桌上發呆的....

這才是你的女兒呀...你不了解他嗎？

回家，有時候對我來說是過重的壓力...
當然，也是有想家的時候...

只是 當你發現 那個過重的壓力是你無法面對時...
你就寧願面對一人孤單的感覺...

到底，我認為那感覺是比較熬得過的....

不否認的...這樣的我另很多人很痛苦...
有時候我自己也感到痛苦 或說辛苦...
是大多時候...


但是，有時候想想
那些冷漠的表情 帶著不在乎的語氣...
沒有行動的行動....

會不會也是種索愛的表現

太過早熟的我....
喪失了好多索愛的權利...以及
索取的方法...

拙劣的手段僅能以此為表示...


當你情緒上來的破口大罵...
之後開始過多的溫暖問候

無疑的...讓我認為...
你是種歉疚...

無疑的...是一種過多不合理的情緒
投射在我身上...
把自己過往的失敗...
加諸到我身上...擔心我會步您後塵....


親愛的..我或許會步上您的後塵...
但一定不是您沒有盡到過多的忠告...
是我自己太任性了.....


愛好自私呀 ....


有時候，太了解別人言行...
讓我感到太多的痛苦....

可是，

無知...卻是最令人感到恐懼的事情

不是無所知識...

而是，當別人告訴您那是重要的事情時
自己卻不屑一顧理會....

我擔心我會成為那般

也擔心您無知...
仍舊無法了解我所訴說的話語....


我們之間將形成一到鴻溝.....

在這個世界裡....

突然，感到一陣傷感.....


這或許就是長大的代價吧~



如果可以，但願...
您永遠是那棵遮風避雨的樹
我永遠只是要索愛的小孩.....

可是....
太敏銳的我看穿了路的盡頭..
好蒼茫....

內心的最深處
我還是個索愛的小孩....

一直在長大與不長大中間
猶疑、徘徊.....

跟你索愛


永遠表現不出大人般的樣子
(但願我永遠也不要當大人)...


你永遠看不見我成熟的那面.....



而我們之間...
那到鴻溝....一直存在著....