補充：第一次看到我的文被推的速度這麼快＝　＝

感情是大家永遠不變的共同話題

但其實，即使我這樣看似理性的分析了自己的現況與心情，

而一切的一切（包括親友）都似乎在告訴我，你應該放開心胸不要想那麼多試圖前進——

在我看來，那些勸告卻全都似乎化成了「就現實面來看你應該妥協」——

我知道我知道我知道我知道我知道我不應該這樣偏激這樣想！

但問題是我的腦子知道，我的心卻不這麼認為！！！（大叫）

剛結束人生第一場相親飯局，也約定了下次行程。

跟對方條件無關，事實上，他就是典型中相親男人會有的那種感覺。

大我11歲，經濟條件好，外表跟個性不很吸引女孩子，但也不至於招女孩子討厭或反感。

中等中的中等，普通中的普通。

如果說要嫁，這種類型的已經算OK了。

我是很實際的人，年紀漸長、這幾年生活下來更是，風花雪月我覺得已經快要放棄了。

反正我自己條件也好不到哪裡去，經濟能力中等、個性內涵也是中等，外貌或許過得去，但身材始終都是那樣，不過胖，但也瘦不到哪，我也沒什麼毅力決心去減肥，那兩個字總是掛在嘴巴上，真要去作，也是偶爾發狠減少食量、偶爾發狠去運動，靠發狠維持個幾個月。

說穿了，我有什麼資格去挑剔人？
人的盲點不過就是這樣，女（男）孩們總是希望遇到白馬王子（白雪公主），但是卻很難察覺到，自己並沒有成為公主（王子）的潛力或實力。

所以我一直跟別人說，我對相親不排斥。

反正主動追求我的，總不是我喜歡的，我沒那麼好運。

但沒想到，真的是沒想到——

從見面前到過程中，我都抱持著輕鬆愉快的心態，

直到跟對方分手，回到公司座位上，準備要開始工作時的那一刻——

我才發現，我怕死了。

當這種事迎面而來，直擊而來。

正是因為，對方條件已經符合我心目中相親男人的典型，我才因此更加害怕和驚訝。

我發現我怕死了改變。怕死了我的生活主導權不在於我，而被長輩、被人情、被關係、被社會、被年紀等等給操控……

我把自己弄進了進退不得的困境。

我知道退縮是不對的，但也無法鼓勵自己前進。

我的心情瞬間就陷入了極端的混亂、不安。

震驚於自己如此的懦弱膽小，完全沒有與人建立親密關係的心理準備，發現無法戀愛的真正原因，竟然真的在於我的心（是的，我有稍微察覺）……

它有病。

它、有、病。

可是我害怕去治療它。

我不想要治好它。

我、想、要——

孤單下去。（又一令我震驚的事實）

所以想哭。

所以哭了。

（又一場小驚嚇＝＝）