颱風假日子，醉生夢死中。
現在似乎要下午一點了，事實上我睡到十二點半才醒來迷迷糊糊地想今天要交作業啊今天要重修數學啊．．．啊耶雙颱萬歲。
今早凌晨一直到約莫四點我都沒辦法入睡，音響裡一直放Avril的歌，我重看NANA9和10，每次看這部漫畫都會讓我哭，這次亦然，但我連一滴淚都沒流。
前幾個禮拜我第一次看新買的NANA9，還沒看完我就大哭了一場。
為什麼要哭？因為我感覺這是一個以寂寞為中心的故事，而我也十分寂寞。
我做很多愚蠢的事，我浪費我的生命，我耗損我的體力，我虛度光陰，我揮霍金錢，我荒廢學業，我和過度天真的人談天，我寫我自己都感覺憤世嫉俗的文字。
「唯有寂寞才自由」，我曾經奉行著這句話非常久，也曾經有人回我說「寂寞，是不自由的」可我沒相信他，只覺得他愛賣弄唇舌。
後來我明白，寂寞確實是不自由的，越是一個人在自由中奔跑跳躍，越是緊緊被寂寞捆綁。
我把我的稱號改了，改成：「寂寞的自由，我不追」

NANA9裡有一句話讓我始終記得。
「然而相較那一無所有的空虛，我寧可承受撕裂般的痛楚」
我選擇承受後者的痛，也因此逐漸得到感覺自己有存在意義的理由。
我因為能夠重新接受自己而高興。
也因為那份愈發疼痛的感覺哭泣。
無論空虛或痛、幸福或喜樂，寂寞是打從出生就附著於我們的本能，我們來時是孤獨一人，走時亦然，我們尋找填補這份缺憾的另一半，但兩份缺憾相加不會等於完整。

我的朋友說，寂寞是有副作用的。
它讓人那麼欣然接受任何施捨，即使是一份懷著惡意的施捨。
它讓人面對可能得到的完整那麼不顧一切，即使心裡明白那機會微乎其微。
在還沒有得到擺脫寂寞以前，我們必須抑制這份副作用。
從2004年7月30號到現在我學著不再割我的手腕。

我還是照舊地想念我的刀子，因為寂寞會侵蝕人心，因為那侵蝕會痛。
但我像戒勒所裡的病患強壓自己忍耐，因為我不想要毫無進步的每一天，因為我不想輸給人的本質。
因為我不想臣服於這份副作用。