覺得好剛巧…
收到小惠這封信
才和我爸結束了一場
已近十年不曾有過的爭吵
很嚴重、很嚴重…
距離上次，已經是
雄商一年級的事了
為了他不讓我哥重考的事
當時回了他一句話
「你不給他錢
我自己打工賺給他」
因為當時覺得
他怎麼可以賭
然後不讓自己的小孩
深造…

我沒看完這封信
知道為什麼嗎
現在的心情是覺得
自己對「家」這個字
真的、真的
很失望、很失望…

我不懂…
為什麼大人要把
自己的不快樂
建築在小孩身上
我跟會的陳阿姨告訴過我
父母是不能有所選擇的
可是…
妳知道的
這在絕望的時候
是很難去理解的

起因在他今天下午
用一付不是很高興的口氣
告訴我
「妳匯的錢，"妳要給我"
記起來」
我不開心的說「記起來幹什麼」
他說:「我自己有打算」
我:「有什麼打算?你不要再想
賭這件事了來翻本了」
他很不開心我說賭這事
還嚴重的牽扯到我母親
我火大了，可是
我壓低口氣說
這是我的自由
我們一來一往
我也開始激動了
也許是
從品儀出生後
我受阿姨言語的影響
我開始越來越不能
諒解我爸「好賭」的事　
尤其是在隔了這麼多年
我才知道他實際的狀況
我也開始有些不諒解阿姨
隱瞞實情沒告訴過我
其實前年還又貸的一筆
前前後後１５０萬
她永遠只會告訴我
對她形象有利的事
沒說一些會影響她形象的事
總是提我爸怎麼跟她借錢
或是我奶奶怎麼對她
讓我越來越常為了她
對我奶奶更不滿
反而這樣
讓我也討厭起我爸了…

今天和他的爭執
淨聽他說一些
沒營養的話
說什麼
不要讓他看到我媽
我告訴他
地球這麼大
他憑什麼去阻止
別人就這麼剛好走在他面前
他竟然還說幾十年前
常在我和我哥面前說的「狠話」
說是看到她就要殺了她
我很不屑的回他
「不要這麼沒品
在別人面前說什麼你早看開了
在我們面前又說
不准我們見面不然就是
什麼殺不殺之類的話
社會就是有你們這種人
老是說要放瓦斯、殺人的
才會有害人又害己的事發生」
我還告訴他
「你！！已經影響我們很多了
你！！！沒資格再來影響我的
下一代的！！沒！！資！！格！！」
我覺得我幾乎用盡所有的力氣
來向他說我的極度不滿
一個已經為人母
知道自己有親生骨肉
卻不能見面的哀傷
我沒有很大聲
可是，很用力、很用力
我覺得
他傷我們已經很深了
他沒資格來傷害我的
下一代了…
也沒資格說什麼不淮
我抱品儀去我媽那裡的話

而最火的是
他竟然擺明了
不會再去工作賺錢
我問
不工作，你那來的錢
還貸款
他竟然還有那種
大不了把房子賣了
的心態
真叫人覺得心痛
再怎麼說
也是我爺爺他把
祖產賣了讓他
來高雄發展
我還很不帶感情的
「告訴他
你現在會變這樣
是現世報
你看看你
說那是什麼話
對自己的父母、
女兒淨說些沒感情的話
你會有現世報！！！
現！！！世！！！報！！！」
我也是咬牙的說的～～

我想起小惠說過的話
她說如果你不孝順自己的父母
將來自己的小孩也不會孝順你
其實小惠、雅萍一直影響
我在這點很多很多…
我也一直努力的
在彌補雄商畢後
那次離家出家時所傷他的事
第一次、也是唯一一次
可是
可以因為我傷他一次
他就可以從他的婚姻失敗後
一而再再而三的傷害
或影響我嗎？？？
是妳們…
妳們會像我一樣嗎？？？
一樣用我的方式
去爭取自己要的自由嗎？？
還是選擇沉默…
選擇再默默地
幫自己的父親
當他
仍死性不改
只有收斂而已
…………？？？

更嘔的是
我奶奶竟然
又動起小南的主意
說是過二年後
如果小南有錢時
要他幫我爸還
就像阿姨想辦法
要我哥還一樣
讓我反感…
我回她一句話～
「哈～妳是覺得反正我
嫁出去了死不了是不是
妳重男輕女就算了
以前都會說我媽拿錢
回去貼後頭厝
現在卻要我做這種事
妳有沒有搞錯呀？？
不、可、能！！！
而且，妳也不要這麼自私！！」

我知道妳們或許
不能理解
那是怎麼樣的一種心情
可是，
無所謂
我只是覺得我想說出來
或許會比較不難過吧

謝謝妳們聽我
說些不愉快的話…



小情人回信(一):
背景是「感恩節快樂」哦！
與你分享我的「感恩」心情……

絕大多數的人一輩子也許從來沒有真正

追求到心裡渴望的那種幸福(包括我們的父母親)


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我們的家庭背景有些類似

父母親離異，有位嗜賭的父親----

有時會比小孩子還小孩子的曝露出自己的脆弱

但 人生的許多事情的發生都一定有其正面的意義

父母親的婚姻狀況一直沒有給我任何負面的影響

我從中學習到體諒父親的到老仍然不負責任的人生觀

不論是對於他自己或者是他的家人(父母親、兄弟姐妹、小孩)

如果人生有重來跟選擇的權利，相信也許他會記取這些痛苦的教訓

給自己一個不一樣的人生。

但從這樣負面教材的人生經驗，我瞭解自己可以選擇不

成為這樣的人，因為我們所出生的年代的確是佔了許多的優勢

我們讀過書處在一個資訊開放豐富且多元的社會裡，我們多了太多

他們那一輩的人所沒有的機會以及免了許多不必要的傳統包袱觀念。

所以我學會站在他的角度他的人生觀以同理心的心態尊重他選擇過這樣的人生，

而在他老老垂矣無法照料自己時，我也會選擇照顧他。

(會有這樣想法是受慈濟文化的薰陶：普天下沒有我不愛的人 普天下沒有我所怨恨的人)

我感恩我的父親用這樣血淋淋的人生經驗，讓我明白

人生是掌握在自己手裡的，我們有權選擇成為什麼樣的人過什麼樣的人生。

(將來我也會這樣教育我的小孩，而不是給他其他物質的東西)

因為他……讓我很清楚知道我不願意成為這樣的人。

說說我的媽媽，一位傳統任勞任怨的中國婦女

嫁到這樣一個不負責任的先生，除了他所衍生出來的許多負債要承擔之外，

還有最沈重的負荷要教養四個小孩，這樣人生的重擔壓力揹了十幾年

幾十年來處在現實經濟、沒有安全感的狀態下不停拚命的工作，

到老兒女長大成為跟小孩有溝通障礙、極度缺乏安全感的老人家，

身體狀況極速走下坡對人生沒有希望對自己極度沒有信心的老人家，

這是三年多前我從台北回到高雄的「我的媽媽」。

當我決定再回到家裡與家人共同相處生活在一起時，

我告訴自己我要改變自己去影響我的家人及與家人之間的關係，

三年來不斷努力，從大大小小的爭吵，非常痛苦的親情掙扎拉扯

一直到現在每個人較能用同理心用對方的角度去解讀一件事情，

用善解體諒的方式去包容彼此時，

我只想說一句感恩

(感恩馬克‧休斯創辦了賀寶芙讓我們全家人的健康改變，

讓我看到自己人生可以努力追求的方向並且一定可以實現它)

這三年多來不斷辛勤灌溉對家人無私的付出，

自己的心更柔軟了但也更堅定.......

我一定要不斷的改變我自己，讓自己成為更好的人

讓我的家人因為我變得更好而受到影響哪怕只是一點一滴

累積起來都是值得的。



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我曾經為了追求自己想要的生活方式 我離開家非常逍遙自在，

不太在意媽媽跟姐姐及妹妹她們的健康狀態以及在生活上、思想上的摩擦，

即使這樣的摩擦越演越烈，我覺得一個人在外面輕鬆快活就好，

我沒有想過要付出(唯一的付出是金錢上的每個月固定把錢存進媽媽的郵局帳戶裡)

沒有想過要去改變家裡越來越糟的種種問題，我只想要過我自己的生活，

我覺得自己無能為力，就這樣子一天一天的過下去。

但是，當我發現自己的人生可以由自己掌控的那一刻開始.....

我就決定要改變我自己進而可以把好的影響、好的人事物與家人及周遭的人分享，

從那一刻開始到現在三年多了

感覺很棒！因為一家人越來越緊密的結合在一起，

發現自己對於不僅止於家人還有其他人的貢獻價值越來越高

真正深刻體會到想要別人改變談何容易，

但改變自己的想法、看法、行為....等許多可以更好的部份

是我們自己可以決定的且做得到的。我以自己實際的行動証明了這些

我還會繼續努力、堅持下去，即使依然會遇到挫折低潮不諒解

但成就一個人的價值也莫過於如此~

共勉之

Little Lover



小情人回信(二):

(我們總是認為父母親身為父母親應該
無條件的付出愛他的孩子，另一部份
又希望自己是一個完整的個體能夠自由
發揮自己的人生，每一個人都會有自私的心理
父母親如同一般人一樣也會有。歐美的父母在
子女16歲成年之後就讓他們搬出家門獨立生活
嗯~我覺得這是一個很棒的人生歷鍊。
也許父母親並不善於將他(她)心裡真正的想法
訴說出來，所以善解包容然後化解向上提昇，
是我們這些讀過書比較善於溝通的下一代可以努力的方向。)
(當我們絕望之時也是改變的契機
我們可以選擇放棄做任何的努力
也可以痛定思痛讓沈浮多年的情緒
、傷口藉由智慧慢慢的讓它隨著
我們的努力而撫平一些再繼續努力
再撫平一些.....)
(這一段敘述讓我想起，阿雪出嫁那一天
離開家回台南家的那一天，有一位老人家
的眼淚是如此令人動容，天下無不是的父母
在那一刻完全的顯現出來.........也許他的眼淚裡
夾雜了過往許多的感傷、悔恨、無奈當然也包括了喜悅
…我們不得而知只有他自己心裡最清楚)
(爭吵的利刃割傷了自己以及對方
只因我們都站在自己的角度去看事情
我們責罵對方只因對方的言語態度極為惡劣
卻忘了我們也用同樣的方式對待對方
每一次這樣的爭吵總是讓我心力交卒到想放棄努力
一個人生活好了，但痛苦難過之後
我還是決定掌控自己的人生，不讓既定的人生掌控我)
(是呀！現世報~~~~
如果我們只懂得留財產給我們的下一代
卻沒有啟發他人生應有的責任以及價值
對自己的責任 對他人的責任
對自己的價值 對他人的價值
如果父母是我們的一面鏡子，
而這面鏡子是如此的殘破不堪
為人子女的如何能夠藉由自身的優勢、增長的智慧
幫助父母親活得更有責任感更有價值呢)