有很長的時間我都不能夠提及，連提都不能提，甚至想忘也不能忘，那種難過是不能明說的；每當午夜夢迴這種想法更深刻，深刻到想讓你知道，知道我有多麼的難過，有多麼的愛你，甚至沒有你是我心底這輩子的痛，但即使我有再多的愛，再多的遺憾，仍舊喚不回的是你不再愛我的心。

　　你知道嗎？失去摯愛甚至沒有愛的人像什麼？像孤兒；像被人遺棄流離失所甚至不知去處的孤兒一樣，沒有家可避風、沒有愛可暖心，更沒有一個依靠的肩膀可以安心。

　　我仍舊在原地等著你，仍舊沒變，像個小孩一樣祈求你的回心轉意。只是這一切的希冀都是渺茫的，誰也不知道你什麼時候會回來？誰也不知道你還會不會懷念我給的溫暖？直到這空蕩蕩很久的希望變成一道沒有答案的測試題，我才認清你已經不再愛我的事實，已經不再我身邊的事實。

　　我抹掉最後的一絲淚，看著窗外的景致，在心裡默默的說著：「我希望這眼淚是最後一次，只要這一次就好，哭完這一次，往後的我將勇敢走出不見天日的陰霾，對你、甚至眼淚揮別。」對，沒錯！這是最後一次哭了，往後的我，不會在哭了，多餘的淚水也只是證明自己的脆弱，自己不敢正視真正的結果。

　　何況哭對我來說不是我特有的專長，所以哭起來不是特別的想讓人憐惜，因為一向像向日葵堅強的我，總是讓人感到絢爛無比、堅強的讓人感到幸福。所以，我想成為讓人感到幸福的花朵，不做一朵不敢正視陽光的花朵。

　　遺忘，似乎是種能癒合愛情傷口的一種藥劑，能遺忘的人，必定比一般人更堅強更有魅力，他們總是能把最美的光芒照向別人也照向自己，發光發亮的不畏險阻。就如同咖啡雖然苦澀，但他們的經歷可說是花每一分、每一秒的焠鍊而成的極品。

　　能去遺忘多好呀！在分手的那晚，我決定把所有的眼淚寄存在分手的這一天，勇敢的在這一天大哭大鬧然後明天在勇敢的走向學校。把最脆弱的自己給遺忘掉、用笑容迎接更美好的一天。的確，畢竟明天跟自己又不犯仇，所以快樂的過，也算對昨天的事有所補償。

　　其實這樣想的我，在心底其實很害怕，我怕這不是堅強的面對而是洋裝著面對，甚至不清楚會不會又不自覺的掉淚。但在我這幾天堅強的面對後，我的眼淚也不再像當初說哭就哭、說掉就掉；應該說是習慣了吧！習慣不再呈現心底的脆弱，即使心底偶時會抽痛著甚至扎傷我的心，但連續幾天下來，我的心也漸漸習慣了，痛的感覺也不再像當初分手時那麼的傷痛。

　　我想是我的決心，改變了愛情觸礁時懦弱的自己，雖然有時會感到很寂寞，但我不後悔，不後悔我做的這個決定。

　　自從那天，我們的分手讓我學會了堅強，甚至我該跟你說聲謝謝，謝謝我從你身上找回了自己，謝謝我從分手中找回了堅強。這些感謝似忽讓我更加的成熟、更加的理智，甚至更加的懂得分手並不是一場下不完的大雨，而是一場短暫的回憶插曲，總會有那麼一天雨過天青、晴朗無比的，只是時機還未來到。