認錯並沒那麼難

身為老闆的賴瑞（Larry）生性平穩冷靜，但就在這一天，他的耐心已經到達極限。他對其中一個雇員說了異常嚴厲的話。他說的話都是事實，而且該雇員也該被責備；但是他說這些話的時候過於情緒化，參雜了太多怒氣，而且斷章取義。隨後，他對於自己的情緒失控感到不妥，但他告訴自己，「我罵他的那些話都是真的，而且他也需要磨練。我要讓他知道我並不是一個笨蛋。」

珍（Jane）對行程約會這方面的記性很差，特別是排定在週末的約會，因為一到週末的非工作時間，她就不會檢查記事本，也就更容易漏掉約好的事項。又一次，她正在趕往居民大會的半路上。珍在腦海中不斷思索著她將會議時間搞混的原因。她最先想到的是她最近才剛從一趟旅程回國。時光飛逝，她連今天到底幾號都搞不清楚。同一時間，其他已經等著要開會的成員們，都覺得珍因為再次遲到欠大家一個道歉。

年輕的尚恩（Shawn）正忍受著一連串醫事治療所帶來的痛苦。他的母親也備受煎熬，守在他身旁，試著安撫他，並堅持讓他服用止痛藥。但是沒想到，尚恩動手趕走了他無辜慈愛的母親。尚恩心底深處知道自己這麼做，非常地不友而且也不禮貌，但他卻將這一切合理化，他說，「藥物會讓人發狂。我想我媽媽一定可以體諒我。」

三個不同的場景：口出惡言、屢次爽約、肢體衝突。

賴瑞、珍和尚恩三人其實都和心中的愧疚感拉鋸著。

但是，他們都用藉口粉飾自己的過錯，說服自己不需要道歉。

這樣的行為是造成關係產生裂痕的原因。

只要一句簡單的道歉，情況就會不一樣。

但是這個道歉指的是，犯錯的人為自己的行為承認過錯。

為什麼對某些人來說，說出「我錯了」竟會比登天還難？

通常不願為犯下的過失認錯和自我的價值感息息相關。

正是因為如此，承認錯誤和承認懦弱劃上等號。

人們將其歸納成：只有輸家才會認錯。

真正有智慧的人，能讓其所作所為變得合理。

自我合理化的趨勢就像種子一般，

從許多人的孩童時期就深植人心。

然而，當一個孩子因為一些輕微的罪行被過度懲罰、譴責或遭到羞辱時，其自我價值感就會降低。

於是，潛意識裡，孩子就會在錯誤的行為和低迷的自我價值之間，產生相當的情感連結。

因此，他們心中就會認為，承認錯誤就是一種「不好的行為」。

帶著這樣情緒長大的孩子，

變成成人後，想讓他們承認自己的過錯就會變得非常困難，

因為承認過錯就會打擊到他們的自尊心。

值得慶幸的是，

身為成人的我們能夠理解這種負面的情緒，而且不會被這樣的情緒局限。

我們都知道事實是，所有的人都是罪人，沒有人是十全十美的。

真正成熟的成年人，

會學著破除那些在童年時期深植心中的不當行為以及情緒模式，

並勇於認錯，承擔自己的過失。

反之，

不成熟的成年人，則永遠都在粉飾自己的過失，為自己的過錯找藉口。

「這又不是我的錯」

「這又不是我的錯」是我們最常聽到犯錯的人，將過錯推卸給別人時所說的話。

我們或許願意承認自己所說過的話，

或者做出的行為不是最適當的；

但是卻在後面補充說，

會這麼說這麼做，還不都是因為他人不負責任的行為導致的。

結果就演變成，我們開始把過錯推到別人身上，然後就更難拉下臉承認錯誤。

這樣子的卸責行為也是一種不成熟的表現，將自己所犯下的錯推卸給別人是孩童的天性。

我（蓋瑞）還記得有一次，

原本在桌上的玻璃杯，掉落在地上，碎成一地，

我六歲的兒子竟向我解釋說，「杯子是自己掉到地上的」。

從那天起，每當我和妻子做了什麼不負責任的事，

我們就會和對方開玩笑說，

「事情自然而然就發生了，跟我一點關係都沒有。」

我們都知道彼此在開玩笑，

我知道將過錯推給事件本身，

而不是自己承擔的那種感覺實在太好了。

成熟的成年人知道要為自己的行為負責，

反觀不成熟的成年人，他們只會繼續活在幼稚的幻想裡，然後將自己犯下的過錯推卸給他人。

美國「成功激勵學院」（Success Motivation Institute, Inc.）的創始人，

和《心靈雞湯》（Chicken Soup for the Golden Soul）的共同作者保羅．邁爾（Paul J. Meyer）說道，

「成功的關鍵要素之一，就是勇於認錯。」

另外，史賓賽．強森博士（Spencer Johnson M.D.）所說的，

「有幾個要點比什麼都還要來的重要，那就是智慧，以及犯錯時能勇敢認錯，並及時轉正的力量。」

學習說出「我做錯了」，是成為一個負責任及成功的成年人，最重要的第一步。

摘錄自：晨星心靈雞湯報 電子報