醫生看著螢幕說 妳到目前為止已過了二年九個月了耶…

我說 ...哦~~~ 時間還過得真~~~~(我實在不曉得該說什麼歪歪了嘴)

我又想表達我的不安與不確定感便接著說 又還沒過五年存活率的時間…

他沒訓叱但略帶著要矯正觀念的口吻說 

【假設妳現有要好的老公或男友

他現在一直對妳很好 但妳一天到晚擔心他不愛妳了或離開妳之類的

久而久之的擔心 早晚妳也是會逼走對方…

妳確定今天很好就夠了 別想太多】

這不帶激情的平平言論聽來的確很有道理 從那時到現在也的確過了二年九個月的時間

但聽完的當下 心情還是會起伏 還是會激起酸酸的淚液想釋出

我還沒走出自憐的哀怨心理吧 整件事 我還是沒有釋懷

我沒辦法淡然的、幽幽的和人提起 曾有這樣的狀況

像是幾年前曾出過車禍般沒啥事的講我有得過x症般的那麼輕鬆

我確信我不是那種人

有時情緒一起來 我會重重的嘆一口氣 像是一出生就揹負了家人的巨債般的無耐

雖然我努力的吃得健康、均衡、作息正常 但那種復發的威脅感還是給我無比的壓力

(-_-" 結尾沒有想法 就此停筆吧 也該睡了)