這兩天莫名地開始耍自閉.

沒什麽事就不想開口說話.

有人在身後叫我,甚至連頭都懶得回.

成天不知道在想什麽.

我覺得我瞬間安靜了很多.



不過我確實是個沒有存在感的人

所以吵鬧和安靜放在我身上其實可以融合為一個詞.

可是我也實在不屑裝得很浮夸去吸引眼球.

安靜就安靜唄.



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剛才一不小心進了Jia的blog,

從Jia的blog中找到了清的blog.

又在清的blog中找到了一份我塵封已久的回憶.

是我強迫自己忽略的回憶.

事實上我做到了,但1年后,卻讓我一不小心打開了...

1年了啊...



關於那件事...我想過很多很多次.

最初的時候我確實是恨你的...

後來變成不屑恨你,

再後來便開始進行大腦自動對那段回憶的清楚.

但是大腦畢竟不是電腦,不可能完全清楚不留痕跡.

不過,現在這已經不重要了.

我的心態又改變了...

其實,那根本就是我的錯,你其實蠻無辜.

從在大西豪的時候Di叫住你,你就是無辜的.

是我不夠定力,是我選擇背叛.

你確實是什麽都沒有做的.

我實在不該將我的見異思遷歸咎于你.



雖然到後來,你有無理要求.

我知道那是因為你愛我.

你只是不懂得去做一個好的女朋友.

這不是錯,只是不懂.



這件事過去好久了...

我會時常想起Di,

會偶爾想起豬,

會偶爾想起水,

會偶爾想起龔蔚,

卻一次也不曾想起你.

那是我下意識地阻止了你的信息.

是我下意識地不愿意承認自己的錯.

現在我終於能坦然面對了.



這也是你給我上的一課,

儘管我到現在才明白過來.