沒錯,我決定豁出去了.
我承認我已經超負荷了.
我不想再裝也裝不下去了!

我懶得去理會那些站著說話不腰疼的人是否覺得我被無謂的愛情煩擾得身心疲憊是多么沒出息.
這不關我的事了,你們愛怎么想就怎么想吧.
我就這樣了!

45cm.
你就在我的身旁45cm,
但這距離其實很遙遠.
遙遠得無法測量.
但正因為走近了才發現距離其實更遠了.
就正如一個什麽都不懂的人不會知道自己和高手的差距有多大.
只有在靠近了,才會明白.

我終究醒悟到我是被耍了.
這是煎熬!

我到如今仍然不知道你的欣賞到底是在哪一個層面.
那我要如何做到你欣賞的人?
又是一個對未知事物的追求.
沒有止境,累死方休.

最初,大概是因為你不了解我.
你以為我很遠.
你只愛追求離你很遠的東西.
這點你和我不一樣.
你只享受追求的過程,
你喜歡瞻仰,因為那樣才是完美沒有瑕疵.
對彼此的不了解使你對我產生了暫時的興趣.
但你也不了解自身的魅力.
是你的魅力令我離你近了.
是我離你近了令你興趣消失了.
也許我事不關己高高掛起,
也許我故作清高不理不睬.
那我應該是有希望的.
我裝也應該裝成那樣!
為了你,不是么?
我將永遠是你印象中的正太小強,
我會永遠是你的blue angel,
我將永遠是你所說的特牛B的人.
不過現在我不是了...
種種原因.

現在我常常時喜時悲,
我應該早就思覺失調了.

我知道你一定會看到這篇文字.
因為我寫在新聞臺而不是網易blog.
我也知道你一定知道我寫的是你.
不過你看到后會有如何的反應就是我無法揣測的了.
也許你會保持你一貫的作風---裝不知道.
也許你會覺得:好吧,你都說那么明白了,你也知道得很清楚,那我們劃清界限吧...
種種種種...
就看你了...

所以啊...
我說...
我豁出去了!