很久前，我就認定我媽是我生命中最重要的人。
前些天，我當着朋友們的面
說全世界能讓我為之付出生命的只有我媽
當時花花說，：“你現在會這樣講，過幾年你就會改變的”
我說不會，雖然我也不知道是不是真的不會。
但我真的希望不會。
或許對我媽來説，這並不是她想要的。
我知道，她最想看到的是我的幸福。

對於我母親來説，或許她一直對我有着愧疚的感覺。
當年她和父親離婚，她現在一直認爲沒有給我快樂的童年。
我知道她是一個有責任心的人。
但當時年少無知，年輕人嘛！一定會有犯錯誤的時候。
何況我從來都沒有怪過她，
比如我從小就被扔在爺爺奶奶家，甚至留下後遺症的事，我都不曾想過怪她。
因爲對於我小時候的事，我幾乎都不記得了。
我是很能忘事的！
但就算我這樣說，
我母親仍然覺得，她需要補償我！
所以她和我父親又在一起生活了。
是為了我。
甚至到後來，他們復婚了。
是為了我。
我看過太多次他們吵架，
從小看到大。
我從來都認爲自己麻木了。
但當我遠在國外，還會為他們是否因爲我的離開而常常吵架擔心的時候，
我明白其實我還是在意的。

剛到澳洲沒多久的時候，
我母親告訴我，現在為了能及時接到我打的國際長途，
她和父親都常常在家吃飯。
但我知道他們向來不和，有時會為了很小的事吵起來。
而有我在，他們時常會收斂。
然而現在，我已經不在當中了，
我實在很擔心他們每晚的飯如何吃得完。
就算他們沒有吵，我也不難想象那閒空蕩蕩的房子，
他們安安靜靜地吃飯，吃完飯後一個看報紙，一個看電視。
沒有對話，沒有波瀾。
寂寞的安靜。我希望是我高估自己了。

今天晚上的談話，讓我放心了許多。
母親說，他們都不那麽銳利了。
對着對方，都多了一份謙讓，少了一分爭執。
我想氣氛緩和了很多吧。
果然人到老都還是會成長啊！

我喜歡和我母親談話，
每一次都能學到很多。
我幸運在我12嵗那年，
她學會了蹲下來與我在同一高度看世界。
她知道了對我不是教我成長而是和我一起成長。
這是我的幸運。
我的幸運就在於我的母親善於學習。
並學了之後有實際行動。

我絕不否認，我活的這16年都是在模仿。
模仿我心目中母親高大的形象。
在我的心目中，我媽是絕對的權威。
我到現在都在堅持。
如果有人在我面前說我母親的壞話，我一定馬上跳出來跟那人急。
就像很多年前，我為了維持母親的尊嚴而挨了爺爺的一巴掌。
當時我才念小學，我永遠也不會忘記那一次，永遠也不會原諒他！
這件事我沒有讓我母親知道，我清楚我母親的性格。
她是那種寧願自己怎樣怎樣也絕不讓我受傷害的人。

說到她不讓我受傷害，這也是她如此反對我喜歡同性的原因。
同性戀在世界上，還是不被大部分人接受的。
縱然我不是僅僅喜歡同性，她也同樣擔心。
只因爲她怕我會收到歧視，不想我受委屈。
母親們，誰不想讓自己的子女活得開心快樂？
任誰都希望和自己兒女度過一生的是他們自己真正喜愛的人。
然而，被禁忌的愛情就不一樣了。
某gay或某les在埋怨自己父母不夠開明的同時，
有誰會想象到自己的父母其實不是死板，而是不想自己的兒女受委屈呢？

我有今天，雖然絕對稱不上成就，
但有着數人稱讚的“氣質”，“禮貌”，“思維”....
全都拜我母親所賜。
無論從身體上還是從心靈上，沒有她就沒有我。
就算我不是巨蟹座，只要我是一個有心的人，都一定感激我母親。

我愛我母親，但我從不表現給她看。
或許是因爲難爲情吧。
所以我寧願自己躲在這裡寫那麽矯情的文章，我也不願意在她面前透露隻字片語。
我知道她明白的，就算我什麽都不說，她也明白的。
僅因爲她是我母親。
僅因爲我是她女兒。
我們之間存在着聯係，（或許有把它叫做心靈感應）
就如同在我寫着
“我知道，我母親最想看到的是我的幸福”的同時，
在電話的那頭，遙遠的北半球的那個女人正在說：
“我其實是想看到你幸福！”