Dear Angela,


今晚不知怎麼的　想找人講話又提不起勁說話

看到妳的信　花啦花啦地哭了

在這裡　這樣的情景已經好幾天了

我給自己訂ㄧ個不帶任何情進去工作的目標

這樣抽離抽離　我的沉默　

每天這樣過　其實我很難過　因為我好像也不知道怎麼笑了

那種感覺苦苦的

應該是我太任性跟不屈服於小人　還有我就是多了那條該死的筋

就是忍受不了嘲笑/諷刺跟幸災樂禍

＂這些都不關你的事阿　什麼都關你的事活到多辛苦＂

you have no idea how many times I told myslef the above line.

我不比妳好到哪裡去

情緒來的時候　真的ＸＸＸ都會出現　

這次也不知道爲什麼會這麼難過地就想就這樣哭

哭的時候　我深深覺得ㄧ切都是空的

感覺上是有相當的深度


我臨時退出陪嫁的團隊　對於這件事，我真的很抱歉

我只是覺得婚禮周圍的人ㄧ定要開心的幸福的

所以單純地只沾沾喜氣只是我能做到的範圍


昨天我老師跟我說他的健康狀況不佳

這讓我想起酗酒的哥哥

我想每一個人都有著別人不理解的不滿意與不滿足

所以都選擇傷害自己

還記得曾經有人問我為什麼抽菸　我說:不想活太久

戒菸後我曾有段時間開始抽　但後來我又戒了

雖然戒菸不傷身　但我的情緒還是天天在肆虐我的身體

知而不行　等於　不知

我其實常常束手無策的


其實我不一個健康主義者或是怕死的人　

怕的是垂死之前的折磨吧　

因爲我婆婆就是癌症去世的　她走之前說很可惜沒有看到我結婚

這又是很多年前的事

她辛苦ㄧ輩子工作帶小孩　小孩大了她還是工作到發現癌症　

最後ㄧ直跟病魔搏鬥　

那化療讓骨頭呈現黃色　讓我媽媽心酸

人不知道爲什麼活著　這問題總是在谷底的時候出現

我覺得是一種懲罰　沒有苦哪知道什麼是甜呢

所以大家都喜歡找糖吃

所以主動接近的人要懂得給糖吃

幸福就是這樣來的嗎?