產房裡一小孩出生後哈哈大笑 接生護士都非常好奇觀察發現小孩拳頭緊握 張開發現是一顆避孕藥 只聽小孩說:他媽的!想幹掉我 沒那麼容易!!

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剛突然想到一件事所以急著馬上傳訊息給你,身為你的好朋友應該要把這件重要的事在第一時間告訴你,因為我怕你會忘記所以趕快提醒你,上廁所的時間到了

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老王再葬儀社上ㄖ10年ㄉ班 有一天竟被開除 .. 朋友問說為什ㄇ .. 老王說~
窩只說ㄖ依據話 老闆揪把窩開除ㄖ .. 朋友問 什ㄇ話? 窩只問家屬說 么烤幾分熟 ..

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一名阿公在領藥處護士小姐說{藥效}24小時 阿公回家一直笑"他的孫子問?阿公 你怎麼一直笑啊?說護士小姐說{"要笑}24小時@

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小明跟媽媽上了公車,結果突然想要尿尿,就跟媽媽說:你嘴巴張開讓我尿尿．媽媽說怎麼行呢?．小明接著回答:爸爸可以為什麼我不能??

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一女子湖裡裸泳,一蝌蚪見一黑洞好奇.游入睡覺幾天後,女子覺不適見醫檢查,見一青蛙屍體旁邊有一遺書:自誤入黑洞每天數次遭亂棒毆打,生不如死.

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坐上遊樂場裡的海盜船,一陣驚聲尖叫,唯獨一位六十歲老娘大聲叫著"衝呀!衝呀!"下船後大夥議論紛紛,那大娘真他娘的猛(妳媽啦!她老公叫阿昌啦)

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你知道嗎?考試零分叫鴨蛋,做壞事叫壞蛋,腦袋空空叫傻蛋,炒魷魚叫滾蛋,罵人叫混蛋,嗚呼哀哉叫完蛋.還有一種蛋~就是正在看簡訊的這個笨蛋!

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3隻小動物在聊天,小豬說:現在都流行叫暱稱,你們以後都叫我小豬豬,小兔說:那你們以後都叫我小兔兔,小雞一臉不高興的說:我有事先走了

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有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒" 拉牠的右腳會說"你有閒沒" 某人突發奇想兩腳一起拉,鸚鵡便很生氣的說..."你是甲霸太閒喔!

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老虎與烏龜打架，烏龜跳入湖中，老虎不甘，在湖邊守候許久，湖裡竄出一條蛇，老虎一腳踩住：不要以為你脫ㄌ背心我就認不出你....

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有天老農夫進銀行領錢忘了脫口罩，小姐見狀急忙跟老農說：歐里桑哩麥領錢麻煩先《ㄊㄥ口罩一ㄟ》老農聽了邊脫褲子邊訐譙：塞寧孃領錢擱要先脫褲跑一ㄟ

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男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸喔！隔日醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一個耳光：你真的比禽獸還不如！

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某晚，一裸男叫了一輛計程車。女司機目不轉睛盯著他看。這時裸男心中燃起熱火的向女司機說：你沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你從哪掏錢出來!

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當有一天,你受到挫折,紅了雙眼來找我,我會把你緊緊擁在懷裡,像疼小孩似的親親你的額頭,拍拍你的背,輕輕的對你說:你是靠三小....!

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粽子愛上包子,兩人去開房間,包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

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學生:三位辣妹在吃冰淇淋,第一個用咬的,第二個用舔的,第三個用吸的,請問哪一個結婚了?老師:是不是那個用吸的.學生:是手上有戴結婚戒指的..

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某女,走進情趣用品店,要買按摩棒,老闆指後面:都是,某女說:我要紅色的那一支,老闆回頭:阿娘喂!夭壽喔!那是滅火器啦!

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一位小姐打電話叫計程車. 你好，我在中山路口，我要搭計程車。司機：那妳穿什麼衣服呢？小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。司機：到那裡？小姐：到膝蓋

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你是風兒我是沙，你是哈蜜我是瓜，你是牙膏我是刷，你不愛我我自殺，我有一首無名詩，走遍天下無人知，只有笨蛋和我知，笨蛋正在看此詩。哈哈哈!

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真實故事：有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！相處了一個禮拜後...男的.......死了！因為...他...喝了...過期的...奶...

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前夫故意找碴說：新娘是我用過的舊貨！新郎果然馬上臉色鐵青！新娘溫柔的看一看前夫再看一看新郎說：沒有關係！只有前面一吋是舊的裡面通通都是新的！

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夫妻約定好想嘿咻時的暗號是〝洗衣服〞一天夫向妻說要洗衣服，妻恰巧月經來就說：洗衣機故障，幾天後妻：你要洗衣服快來。夫：昨天我已經用手洗好了。

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第一次和男生洗澡,小女生對小男生的小弟弟非常好奇,一直伸手要抓,小男生很生氣的說:不給你玩!你把自己的都玩丟了!我的才不給你玩哩!

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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！女：算了吧！我對你沒感覺。男：請告訴我那一點不好我改。女：你到底喜歡我那一點！我改。

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台語發音哦！有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！

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外省護士用台語說：「阿伯，你郎趴卡高一點--（你人趴高一）」阿伯不高興地說：小姐妳要注射叫哇『卡撐』卡高就好，哪會講叫我卵葩卡高ㄟ--

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瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。騎著，瘸子發現前面挖了一條深溝，瘸子急呼：溝！溝！溝！瞎子回唱：阿累阿累阿累，於是兩人一起掉入溝中

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分辨真鈔ㄉ方法:先看鈔票背景ㄉ建築物.仔細看ㄛ.....在大門那有ㄍ老公公在掃地.有沒有?沒有!挨呀!忘ㄌ告訴你.他早上六點才會出現!

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農夫帶著一隻狗和馬到田裡工作，當時天氣很炎熱馬就說「喔！好熱喔」農夫聽了就趕快帶著狗跑說「好恐怖喔！馬會說耶」狗就說：「對呀好恐怖喔馬會說話

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教你如何分變假鈔首先,將鈔票對折再對折,然後在上面輕輕彈一下,再彈一下,多彈幾下,再用力彈幾下,最後看看蔣公有沒有流鼻血...

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有一天，老師問小明說：人生自古誰無死，小明你接下句。只聽小明說：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙，若君不用衛生紙，除非妮4用手指。老師：...

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有三個兄弟在路上看到遠方有大便大哥聞一下.說沒錯是大便二哥也蹲下來模了一下說對沒錯是大便小弟用手嚐了味道沒錯是大便他們便說~呼好顯我們沒踩到

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我輕輕地把妳抱到床上，輕輕地拉開妳的~褲子，輕輕地脫掉妳的~內褲，輕輕地吻妳的~臉龐，然後輕輕對妳說:小寶貝!換個姿勢~來~該換尿布了!!!

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好想對你說一句話,卻又不敢公然的告訴你,特別是在這寧靜孤獨的夜裡,滿腦的思緒讓我輾轉難眠,只好發簡訊問你.........大便了沒?

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產房裡產婦痛得邊哭邊叫「以後再也不敢做愛了，以後要分床睡」丈夫體貼的說「好」數月後某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」

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有一天老公在境子前展示自己的身材,向她老婆炫燿:親愛的,我一身的肌肉有如三百磅的炸藥,老婆不削一顧地:可惜導火線只有三吋

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熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

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小新說：老師我家人很愛動物；爺爺愛河馬，奶奶愛貓，媽媽愛兔，妹妹愛狗，我愛大象。老師問：那你爸爸呢？我爸爸很特別，他愛狐狸精！

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生日快樂！恭喜你啊~因為每一次過生日就代表-你離天國更進了!!!不曉得你聽不聽的懂?哎~我忘了鬼不識字...

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心情不好時.一句能讓你放輕鬆的話[蛙息幾架低]...不懂嗎?在唸3次就懂了.笑了嗎?

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我今天真的很生氣，你知道嗎？因為...因為...竟然有人罵你耶～那個人他竟然說你是隻猴子，厚！真是氣死我...氣死我了！你明明就是隻豬嘛！！

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有2ㄍ .. 看撲懂~ 新娘跟洗衣服 .. 看ㄉ懂ㄇ- ˇ -*

+1ㄍ笑話 .. 鞋咩跟窩說ㄉ- ˇ -*

有一天 .. 一估外國人來台灣租房子.. 門4鋼做成ㄉ.. 一天 外國人出ㄑ買東ㄒ~
房東太太看他門枚鎖 .. 便幫她鎖ㄖ起來 .. 外國人枚帶鑰匙出門~ 於是打電話跟房東太太說 .. 房東太太~ 妮可撲可以把妮ㄉ〝肛門〞打開來讓窩近ㄑ阿(!?)