我反覆的和關心我的人說我好想死然後他們也沒辦法給我一個合理的理由說活著的必須是在哪裡。就這樣快要二十了雖說還算是年輕歲月花樣年華但是被一些鳥事情綑綁算什麼屁呢?大家都好現實然後超級虛假真他媽的雞皮疙瘩都起來了而且我竟然會因為無法跟大家依樣而默默的憂傷。很多事情不知道也看開了沒好啦其實是我自己不好好經營我承認我真的很懶而且浪漫的像個銷笑但我中就不想變成太現實的人總會有人要很痛苦或很幼稚這樣社會才會多元又有創造力而那些觀眾或是消費者你們能體會這些人內心的掙扎和矛盾嗎?好啦我承認這是自圓其說，找一堆理由不面對現實不整理房間不努力向上等等。愛我的人會一個個走開因為我都不珍惜我愛的人不會愛我這卻是早就安排好的事情。嘿你一定不明白這種百感交集和失落但是我認了我認了我真的認了套一句很商業的話這就是人生。我活不進愛裡我沒資格多談什麼但也不會生活像會走路的殘廢看的見的瞎子蠢蠢的呼吸埃我當藍綠藻就好了不用給我這麼高級的肉體和靈魂。既不心酸也不辛苦但我卻每天像狗依樣吃的飽飽的還是要亂吠是不是很欠打很該打把我拿去賣了吧才可以一棒把我打醒每天都覺得自己是有水準的有錢不失想法的城市少女但是我今天想吃咖哩飯不知道吃不吃的到心愛的po要過二二大壽了我有沒有錢買個好禮物給他?清爽的離開原來的工作以後要怎樣都不知道，也不用猜了我看八成還是差不多的爛工作那種很卑微又要賣笑的工作回到正題那就是我到底要不要死??