分手的想法越來越強烈了，
也許是我自己心裡知道…　其實他不是真正適合我的人，
也許他並不是我真正想要的，
只是經過了這麼長時間的相處，所以才發現。

如果我單身了，
其實我害怕很多很多很多的事情，
我會害怕寂寞、害怕沒人陪…
很多事情已經習慣，
畢竟我已經不是單身兩年多，
所以我沒有那麼勇氣讓自己恢復單身，
可是腦袋卻一直一直在想分手。

我習慣睡覺前說聲晚安，
我習慣要去哪裡會跟誰說一聲，
我習慣出遠門被載著而不是自己騎車，
所以我的車到現在最遠還是只去過士林。
我習慣無聊時、想說話時就知道要打給誰，
我習慣沒有人陪我出去時可以馬上就有一個人選，
我習慣可以偶爾看看簡訊…
有太多太多習慣，
也許我不敢分手也只是因為這些習慣，
習慣成自然，
這些自然而然的事情對我來說已經不是交往了，
我感覺自己被綁住，
我想飛走，可是飛不高。

很多人說分手我會後悔，
我不知道我會不會，
可是我知道如果沒有分手的話，
我永遠都遇不到下一個會對我更好的人。

我害怕分手當不成朋友，
我害怕見面會尷尬，
我害怕同班大家會不知所措，
害怕的事情太多太多，
我好茫然，
我不知道該怎麼做。

這是過度期嗎？
而且沒有任何原因可以讓我提起分手，
已經太穩定太穩定太穩定，
穩定到我想大吵一架都很難，
我不知道該怎麼辦…

怎麼辦？