我多久沒有那樣嚎啕大哭，在三年前的那個河堤。

任何人都可以不了解我，因為我的心思確沒有那麼簡單，但當我自己也不知道該怎麼辦的時候又該怎麼辦。那些矛盾那些痛苦那些擺盪，幾乎要將我撕裂；我放不開的我想抓住的我懷念的，幾乎和那天相同的天氣，在夕陽即將沉沒的午後，而一切一切是那麼的不相同。

那天晚上我一個人從台北車站走回家，經過書店時我看了失落的一角遇見大圓滿，我今天和你說了那個故事，那個讓我在書店顫抖著流淚的幾頁圖文，我邊說便無法克制的潰堤了。那些什麼都不知道的人可以用任何理由來詮釋，但答案是什麼只有我們自己知道。

我沒辦法抑制那股悲傷擴張，它就像是一個黑洞將我吞噬，無論我有多少正面的微笑的能量都無法去感化，最後我連自我都消滅了。我想起前一天凌晨我踩著全台北市的燈火，肩並肩坐著時朋友吐露出的話，我們嘗試貼近，但我卻沒有勇氣而向後退縮；我害怕那些不確定不一定，不想輕易改變美好的關係，卻還是讓對方遠離了，多麼荒謬啊這一切。

 

世界上太多事情是我們沒辦法控制，我們不能去滿足每個人的欲求於是我們最後選擇自私，然而那卻像梗在喉頭的魚刺劃穿了我們的良知，長大了才知道我們不能義無反顧了因為我們終要面對現實。三年前那種熱情澎湃那樣失而復得的喜悅逐漸後退逐漸模糊，每一個場景在我的記憶裡還清晰如昨，只是那些畫面中深刻的情緒已經被風蝕成輕易從指縫間流逝的塵土，我們再也抓不住了啊。

 

「永遠不要丟掉那些鑰匙，否則門就永遠打不開了；但有時候即使我們擁有那些鑰匙卻還是無法開啟那扇門；又甚至當我們打開了門，要找的人已經不在那裡了。」--My Blueberry Nights

原諒我飛曾經眷戀太陽。