2008-10-31 22:56:38愛麗絲

呼吸

  這個早晨是從北車開始展開,補教業的氣息黏膩的飄蕩在空氣中,把夏爸的課本還給橘子是我階段性的任務,漢堡王和中國信託的約會後,我一個人在台北街頭閒晃。

  一個人搭著253才發現它的路線是這麼複雜崎嶇,這個午後的陽光灑進車窗,老舊的車體發出ㄍ一ㄍ一拐拐的聲音,我搖晃著卻不頭暈,這像是一部專屬於我的大計程車,只有司機和坐在後排的我。面對車窗外的城市我發呆,有多久沒有這麼輕鬆的放空?車上有股難聞的汽油味,只是那一刻我卻多希望永遠不用下車。這種彷彿與世隔絕卻又入世的氛圍令我醺醺然,一種快睡著卻又捨不得闔眼的快樂。

  我思考我究竟是個怎樣的人,一個人的時候才覺得我不必替任何人活。這段時間感覺自己很忙碌,但冷靜想想卻又發現自己什麼都沒做,或許這就是長大的必經過程,原來我早已在現實與錯覺中迷失了。其實我也不了解自己,有太多時候連我自己都不曉得我要的是什麼,而最近,我連自己不要什麼都搞不清楚了。
抽屜裡的存款以我無法控制的速度減少,辭掉工作後我開始坐吃山空;太多話太多事太多情緒憋在心底,或許我只是需要一點時間一點空間。

  一個人的咖啡店,甜而不膩多重口感的藍莓起司蛋糕,我喝過最香醇順口的北愛爾蘭伯爵奶茶,一個人的時光要價180元,我喜歡它的裝潢喜歡它的茶點也喜歡它的氣氛,隔著一面小小的落地窗,卻是另外一個世界。

  我承認我是一個怪人,也並不好相處;我熱愛自由,我反反覆覆。我喜歡我的家人都不在家,我喜歡活在我自己的金鐘罩裡,我喜歡和我家的狗說話,有時候我也會和鏡子裡的自己對話。我家樓上住了一個心理生病的男人,他每天凌晨一點半會準時用女生尖銳的聲音咒罵。那時候客廳只有我一個人,我靜靜的聽好像是分享了一個只有我知道的秘密,之後每天到了那個時刻,我就會放下手邊的工作盤坐在電腦桌前,聽那持續五分鐘的叫罵。就像愛蜜莉的異想世界,我喜歡觀察週遭的人,然後自己暗暗的得意這個新發現,果然我是一個怪人。

  有時候覺得很寂寞,可是我同時又愛透了這個寂寞。一個人的時候,我突然覺得自己又可以呼吸了。我已經好久沒有這麼流暢的打完一篇文章,這就是一個人的功效。

  因為我總是友善的微笑,因為我總是習慣性的承受,有時候我都忘記自己黑暗的那一面了。一個人的時候我活在自己的陰影下,但是很暢快,就像假裝自己在異國,沒有人認識我沒有人觀察我沒有人評斷我沒有人push我,我不用思考要怎麼隱藏自己或者表現自己,我就只是活著只是呼吸。

  我沒有哭也沒有笑,我沒有讚許也沒有抱怨,有時候和陌生人說說話,或許短暫禮貌性的問候,或者聽他們的故事,我活在台北心卻在異次元。

  是從什麼時候開始我這麼在乎別人的評價或者別人的想法,我為了別人的事情忙碌為了別人的態度改變,如果我都不是我了那誰才是我?一個人的時候我誠實的面對自己了。

  已經要冬天了呢!天氣卻這麼炎熱。世界末日之前,我和自己一起。前陣子我重看了靈魂的重量,不禁想問我自己,是什麼時候,我遺失了那21公克了呢?


  在再也抓不到它之前,我渴望和它面對面呼吸,感受它在我的體內,依次也好,這是個不像即將入冬的夜晚,我小小小小的願望。
  

  
方蘋 2008-11-03 00:48:01

太難了太難

版主回應
不夠簡單不夠 2008-11-05 02:00:17
雞蛋 2008-11-03 00:08:38

我也曾經以為自己不在乎別人的看法 結果現在還是在乎的要命 當生活都是別人 那自己到底躲哪去??可是我也拋不開這些別人 這些責任
令人傷神~~

而寂寞也很機掰 愛上他 又恨死他
你這篇很流暢 讓我忍不住想留言 哈 再接再厲

版主回應
真的
有時候面對生活會覺得好厭煩好疲倦
好想此時此刻就能在人群中尖叫
「你們到底夠了沒有!!!!!!」
有時候也會好希望周圍的一切都消失
然後我可以去到一個只有我一個人的地方

寂寞很機掰
讓人恨也讓人愛
你說的沒錯

只是老實說與其在人群中加乘的寂寞
倒不如一個人輕鬆自在
2008-11-05 01:59:45