給妳，給他。

　　看著這陣子妳網誌的紛擾，我有時真的替這一切感到好難過啊。我突然想起了離我已經好遙遠的初戀，就像忘了深深吸一口氣就跌進深海浬那樣，冰冷又令人窒息的記憶。

　　為什麼初戀的人們總是想緊緊抓住最深愛的人呢？為什麼我們總是看不透彼此都已經遍體鱗傷還是要緊緊抓住不願放手呢？為什麼要用盡力氣拉扯呢？疼的發紅的是手，但真的好不了的是心啊。那時的我們根本不懂什麼是愛吧？即使一開始是愛，但表達的方式卻如此幼稚，佔有慾佔有慾佔有慾，因為那該死的佔有慾我們把對方勒斃了，所以儘管之後多麼想要回到最初的愛，也只能被殘忍的一把推開，但仔細想想是誰先對誰殘忍的呢？

　　初戀那年我１３歲，我遇見的那個男孩在當時就跟我之後每次的戀愛一樣，他總是閃閃發光的，只是每當我回想起那次的光芒，我知道它有別於之後的每一個人，因為在看到他之前我根本不知道一個男生在我眼中是可以那樣發光的啊，那是一種懵懂驚訝卻甜蜜的感覺。在妳體認到那就是戀愛之後，你必須學著付出，而在付出的同時卻又是那麼渴望回報，你渴望他再也不會盯著除了你之外的異性，再也不會離開你的身邊。我所說的不是那種純純的愛，而是真的彼此委身的初戀，所以所謂的初戀根本就沒有什麼不求回報這回事吧，當你牽對方的手你就預設了他會永遠牽你的手的立場，當你所有的思緒被他佔據你就認為他的腦袋自始至終都該只有妳一人，你不能安心放心單方面的愛他，因為你根本不了解戀愛這回事，你不能信任他也會像妳這樣自然而然的為你付出，有時候甚至你的付出是為了得到他的愛，初戀大概就是這麼回事吧。有些時候有些人一輩子都不能學會無怨無悔，我想這便是個體之間的差異所在。

　　一年三個月，我的初戀走到了極限。

　　我哭了嗎？是的。到現在我都還記得那段時間有多難熬啊，不過我是到很久之後才知道對方會有多困擾。我記得每個深夜裡的黑，那讓我怕的要死，寂寞像是怪獸一樣拆毀了我所有快樂的空間，我一遍又一遍打電話給他，想確定他是不是真的要把一切丟棄了，即使聽見的答案是我已經聽了不下百次而且令我極為痛苦的，我還是沒有辦法控制自己撥打那支熟悉不過的號碼。一開始他還會溫柔的回應我，可是到後來，我能得到的只有冷漠和羞辱。如果是曾經那麼貼近說著甜言蜜語的兩個人，演變到需要要承受這麼大的轉變，是不是真的太痛苦了呢？我不停夢見過去的美好，然後由鬧鐘把這個美夢打碎，我醒來只能虛弱的躺在床上哭，好想在繼續作夢，我醒著便哭，哭累了便睡。我也嘗試哭著低聲下氣的求他復合，我們在馬路拉扯，他用最難聽的話拒絕我，我在他家樓下徘徊，想像他像以前那樣從樓上對我招手微笑透過手機講話，可是窗戶是緊閉的，我站在對街靜靜的流淚。

　　你知道的，初戀的人們當面臨分手時，心裡所認知的戀愛的確是空前絕後。以前從沒有人和你這麼貼近，你也不知道以後將會遇到其他愛妳的人，即使所有的人都這麼告訴你，你或許也曾經看過聽過誰這麼說過做過，但你的生活體驗資料庫裡並沒有這筆資料啊，對你來說這樣的訊息是不被信任的。

　　初戀的人們無知的可怕啊。
　
　　然後，就在你用盡全力想要用過去的方式佔有的同時，他便真的離開你了。有時候我想，如果當時我沒有愛的這麼瘋狂這麼深沉這麼義無反顧這麼激烈這麼強勢，或許結局會不一樣。這並不是說你們就會又重新走在一起，不過至少不會這麼難堪。有些時候感情是沒有原因的，不愛的感覺突然來到，或許醞釀很久也說不定，但當一個人不愛了就是不愛了，你怎麼逼迫他他也不會再次打從心底的愛妳，妳這麼做反而讓他怕你恨你。如果當時的我不要把他逼到窒息，他美好的形象就會一直留在我的心裡，因為我的糾纏拉扯，所有我不願意聽見的真相一幕幕浮出檯面了，即使我一直到今天都安慰自己我只是看清了他的真面目，但其實我不想這樣啊。一開始的愛戀不是假的，即使最後他劈腿劈的兇，可是我們曾經笑的這麼甜不是嗎？因為我自己的不甘心，所以對方的好逐漸在我內心瓦解了，到最後是我把他逼成壞人的吧。

　　如果當時我可以體認到我任性的失控給了周遭人多大的困擾，或許那段回憶會是甜吱吱的存在我心底，也許想起來時會有種說不上來的酸楚，但總強過現在這樣，被鎖在內心最陰暗的角落你甚至不願想起，想起來的只剩下分手那段時間的痛苦，我想對方心裡也是這樣的吧，然後兩個人就真的形同陌路了。
有時候人離開了不代表他真的離開，當你想起他時能夠微笑，他就是真的陪伴著你了，或許有時想念也會流淚，但至少妳願意想起他來，那麼他就永遠不會在你的生命消失。但當妳基於恨意或者無法諒解而不敢想起他，而他不願也不想再想起你來時，過去的種種就真的被抹煞了吧，即使有多少人證物證又如何呢，你從他生命消失就像是從來都不存在過那樣，一切就都沒有意義了吧。

　　分手的時候是兩個人加倍的難熬，尤其是初戀的人們更加強烈。你可以想念可以哭，但別，別在一次次的傷害中，讓最初的愛戀徒留遺憾。