從什麼時候開始我好害怕聽見看見別人一刀兩斷分的一乾二淨
那無關他倆之間的愛情或者我倆之間的友情
我只是很不喜歡看著原本幸福的兩人分開
像是兩個爐子懷抱著相同的食材卻各自燃燒著那樣
即使過去的味兒是多麼契合也於事無補
湯湯水水或者油油膩膩
想起那段合作無間的日子便難免遺憾
像一塊缺口吞噬著一切
必須強迫空白否則只剩無止境的痛苦
美究竟留下不留下

也許這是我自己對愛情潔癖程度的反映
因為我喜歡長久穩定的關係
所以我也希望這個世界依照我所渴望的模式運轉
也許那真不干我的事
可是夜裡我總是感到惆悵甚至會難過的想掉眼淚
我可以體會不愛了被傷害了所以不想牽手了的心情
但如果回憶曾經這麼美如果曾經因為真正了解然後彼此相愛
甚至曾經把生命中最美好的一切都付出給對方
無論是實質上或者數算不清的光陰歲月
我們又為什麼在這個時刻選擇放開手

有些情感是要花好多心思好多時間去累積才能得到
兩個人充滿愛意又帶點肉慾的親吻擁抱撫摸直到長驅直入
那樣真實的出現在一個人的生命歷程裡時
又該怎麼切割開來
當兩個人分開後就得像個陌生人了
因為曾經真正靈肉親密的情侶要如何拿捏分寸
還有那似有若無的情愫及因為忌妒所產生的佔有慾
我想如果我一直發展到那天我絕對是無法承受離別
或許這才是我遲遲無法走到最後一步的原因

可是我也懂有時候選擇離開並不是殘忍
不愛了還勉強在一起才是更加殘忍
這大概就是人們口耳相傳的長痛不如短痛吧
愛情的保存期限毀壞的不只是愛情本身
腐蝕的卻同時是兩個人的心

我想我真的是個孩子
我對愛情充滿了天真的想法
或許只是因為遇到了你
童話故事裡的天長地久海枯石爛我便深信不疑
我以為是週遭的人變了
其實不然
這個世界每天都在變
是我自己選擇不要長大不想變得世故罷了
或許我期待完美大結局的原因只是
不想面對那個把自己裝在象牙塔頂端的自己
可是我想相信我所相信的
然後我照著這樣的信念往前進
我跟不上潮流的

噢牽手分手的人其實都勇敢
大家只是不斷的選擇讓自己快樂的方式活下去
我希望你們都開心喔
愛情本來就是場生存遊戲

但對我而言有些結果還是太殘忍
為什麼我總要把別人的悲傷變成自己的悲傷那樣深刻
我有時候好不喜歡這樣感受力十足的自己
人生這場電影太多悲歡離合來去匆匆
我看著看著腸子都揪成一團

實在不適合 sad movie 呀我
一點都不適合