那天在電話裡我說：其實我真的很怕寂寞。

你淡淡的回應我：誰不是這樣？

曾經我嘗試讓自己能夠克服寂寞。
一個人逛街、一個人看電影、一個人吃飯、一個人睡著......。
可是我不懂，要做到什麼地步可以證明我根本不怕寂寞？
什麼時間點我可以勇敢的告訴大家我通過這場習慣孤獨的考驗？

於是，我還是輸了。

電話、網路、交談等各式各樣的接觸滲透進我空乏的生活裡，
我才知道寂寞不是形式上不與人交流，
那的確是種來自內心深處的感受。
可是儘管我恢復所有的關係笑鬧著談話著，
還是有種空洞悄悄的在腐蝕，
症狀輕微時可能在獨處時發現，
病入膏肓的時候卻可能是在那個當下就不自在，
笑的不自然說的不由衷。

這種病態反映在我的愛情，
我要求清醒時刻全天候的陪伴。
沒有人在我身邊我就不知道該做些什麼，
我不敢走到街上，
那種感覺好像我是赤裸裸的被大家凝視，
好像我掛著一個牌子：我很寂寞，我一個人！

陷在寂寞情緒裡的我沒有辦法控制脾氣，
因為無聊的發呆而落淚，
瀏覽所有的網站開了又關關了又開，
電視也焦躁的一台接一台轉，
在客廳與臥室的極短距離來回踱步，
越是想用別件事來轉移焦點就越是突顯我的孤單。
當我找到了那個可以排遣我寂寞的人，
我卻還深陷剛剛的泥淖爬不出來，
忘記寂寞的人該珍惜擁有陪伴的每一刻，
所有的焦點卻放在當我寂寞你不在的那種憤怒裡，
於是我傷害了那個人，
我越發孤寂。

每個人都常這樣。
我們，都害怕寂寞。
明知到人走到最後盡頭鐘就只有一個人，
還是渴望誰能再你需要時在你身邊。
我的寂寞讓我覺得和周遭的人關係變的好廉價。

那麼，誰可以來教我，如何寂寞？