【因為痛，所以連結；緣由愛，同步清理】

　　就在生日的凌晨，寫完給自己的生日禮物2之後，我梳洗上床睡覺，在黑暗中先作了脈輪清洗，特別著重心輪的部位，將綠色的療癒之光清理乾淨。

　　我冥想來自宇宙遙遠母星的光，穿過浩瀚的外太空無氣層，射出水晶般的透明之光，自我頂輪像是一把劈刀般穿入，滌除在我心輪上的稠黏物，這些黏稠物就像腳踏車的車輪軸捲進了破布、刺進了鐵釘，最需要的便是一一拿掉、修補。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　我百分之百承擔造成眼前問題的所有責任，也願意懇請宇宙大愛將我潛意識裡的一切相關的老舊記憶與程式清除乾淨。

　　將痛苦的生命經歷在一次重提，重要的已經不是過往現起的人、是、物，相反的，是在生命最根源處，上溯覺察、細看到底是怎樣的記憶與程式，造成了這一切的現起。

　　修藍博士一再提到的清除記憶與程式，要我們真正著手刪除的並不是在我們現世生命的物質世界裡，那些時空線性發展的一連串眼見為實的所有生命事件與經歷，相反的，是在先驗之前的那一念，就是這一念現起了人間的天堂與地獄。

　　凡種種有相，皆是虛妄。

　　於是，這些現起都是無自性、不自存的因緣和合，我們若是偏執地以為練習零極限，要刪掉的是這些幻象的和合，那就好比在水中撈月、風中捻花，是永遠都徒勞無功的！

　　為此，我要刪掉的記憶，已經不是這十二年前在一連串痛苦之後，幾乎要悶死自己嬰孩的痛苦生命經歷，而是到底在我心識裡，甚至是累世以來，以及所有家族的潛意識鎖鍊裡，到底有哪些盤根錯節與沿襲的記憶與陰影，才會讓我、親族與所有人，無明地聚合了所有造成痛苦生命事件的因緣，在特別的時空某個一丁點裡，識種熟成地爆發成為眼裡可見的顯相。

　　我到底還有哪些念頭、識種尚未清除乾淨，才會讓我去經歷這一切呢？

　　十二年前，為什麼我沒有辦法貼近自己，去溫柔切實且無物確認地覺察自己的身心靈需求，並對先生請求幫助呢？

　　為什麼我就是謊話扯到瞞天過海，連自己的內在聲音與呼求，都可以聽不見與作視不理？甚至內在的訊息傳導系統都完全被截斷呢？

　　為什麼我一再地發出「我不夠好」、「我是沒有價值的」、「我不值得被愛」等等負面訊息，然後吸引力法則地將時空象限下的人事物，碰撞出一次次總是落得我變成慘兮兮受害者的下場？

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　雖然，在我有限的腦袋意識裡，無法想清楚在先驗前的那一念，甚或至先驗前的先驗，那個最究竟引發所有連鎖效應的終極念頭到底是什麼，但我願意至心邀請宇宙大愛幫我清除，讓我回歸到先驗與無念之前，最原初的真空、全無，那個最實相綻然的寂靜。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　來自遙遠母親的光，像以直下剖開竹子的犀利，持續刨削著所有的雜染，以及為我剔除尚待熟變的識種念頭。

　　霎時，我全身溫熱，感覺能量體漸次地膨脹，只是最外圍周邊的光，不規則的放射延伸。

　　我持續地流淚，卻也得到力量地向宇宙大愛發出懇求： 「我願意承接全天下母親那一份對孩子最深、最無可言諭，以及甚至是表淺意識感覺不到，但卻在潛意識裡積鬱的愧疚與罪惡感。我願接收他們所有的深心痛苦與靈魂的折磨，讓我在一連串的清理工作裡，為他們也同步刪除乾淨！」

　　太痛了！

　　黑暗中，我嚎啕哭出聲音，雙手在虛空中掙扎、亂抓著，當下我連結的是在監獄裡因產後憂鬱症而殺害親生孩子的母親們，隱隱的一份撕心裂肺之痛，幾乎要讓我抓狂起來，懊悔、罪責、惶恐、顫抖，痛苦一波波地朝我襲來，幾乎要將我滅頂。

　　生命中為曾經歷的劇痛，雖然我早知自他交換，本來就是得冒著身心崩裂的痛苦，但這份弒親的毀犯傷痛與後悔，反覆淹煎、火燎著我的身心靈，我痛。

　　我哀嚎出聲，哭到不能自己。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　我哀求天可憐見，為我以及在我生命裡的毎一位身受產後憂鬱症之苦而弒親的母親，將最原初的那一個毀犯念頭給清除！

　　我持續站抖、發冷地嚎哭著，但始終沒忘默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　到最後我全身不自主的顫抖晃動，躺在床上幾乎是打滾的狀態，突然，靈光一閃，我雙臂交叉將手心按在肩膀處，自心輪處的由手臂傳導出的療癒綠光，穩厚安實地將身心鎮伏住，漸次細微地安撫了顫動。

　　我真的感到一份被支撐與照撫的安心，很特別的發現，是在我的頂輪處，原本自母星的光都是一水晶充滿稜角的透明射入，沒想到當下是變成乳汁一般的白，柔滑絲流般地綿密川入，就像是緩緩地滲透著。一直來到心輪處，滋養、哺餵著最匱乏飢渴的坑洞，然後乳白與綠色的療癒之光混揉，將原本薄稀透明的綠，變得厚實力體起來，是一種有基底的粉綠，很飽實的盈滿。

　　「我願意將此刻心輪的的願滿幸福，都傳遞給這些曾被產後憂鬱症所苦，因而鑄錯終生受折磨的母親，我願將母星給予我的所有愛，全灌注到他們心中。」

　　我在無聲沉默裡，冥想著，又是熱流滿面，但卻是身心安頓地清明著。

　　接下來，我將生命連結到許多不管志願或非志願墮胎，以及許多因素而流掉胎兒的母親身上，依然是安忍著痛的自他交換，我願成為一個能量的轉化機，將他們最深的無力之痛，通通傳送到我身心裡，並將最喜樂的都回續給他們。

　　這痛是悶重的，就像被人打了一拳之後，表面無傷地暗自瘀血悶滯，卻又不敢大吸一口氣，就怕碰觸到會更劇疼的只能淺淺地張口，吸進那一點點稀薄的氧，確時常有驟至的缺氧，腦袋像短暫放電地讓記憶抽蓄著。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你

　　我以荷歐波諾波諾呼吸法漸次調勻呼吸，有意識地將氧氣與能量都送到心窩處，我能自宇宙大愛得到的，同樣廣被於這些長期無聲痛苦著的母親。

　　在虛空中，我將一位友人冥想到面前來，觀想著她的容貌與掃瞄著她每一個能量體的流動。她成為這一群因為墮胎與流產而承受無聲痛苦的母親們的具象代表，讓我在切割的時空裡，讓我們一起擁抱沐浴在光之中。

　　多年前這位友人因為一次失敗的婚姻，決定把那時已經四個月大的胎兒打掉，讓她得以完全斷絕關係地與先生離婚，然而，她在這段婚姻裡，卻一直要不到孩子，她經常覺得悔恨、負疚，卻又不知如何彌補的遺憾與無力感，這也導致她近來一直有婦女病的隱疾與心肺問題。

　　我在虛空之中擁抱她，就在身心觸動的瞬間，我像一只乾燥的海綿，將她身心中所有的淚與傷，全都貪婪地吸附過來，在心輪處以綠色療癒之光，高速強力脫水般地將所有負面情緒與心識，全滌除乾淨，然後只剩下純然轉化的喜樂與至福，我將此獻給了她，感謝她給我這樣一次珍貴的機會，讓我能夠再一次在心識根本處進行清除。

　　我看見她臉帶紅光且粉嫩的笑意，我知道她是幸福的，為此我感到很寬慰。

　　我緩緩地身心舒放地呼吸著，持續與母星以光聯繫著，頂流處的流動是溫厚的。只是，這時的光變成一種薄透清沙般，帶著澄藍明淨的顏色，以間歇放電的方式注入，偶而會發出極細微的啪擦聲音，就像是靜電一般，在瞬間放電裡爆擦出一種嬰兒藍的光點。

　　我身心喜悅，感覺是浸潤在一種前所未有的光流裡。

　　心輪的脈輪轉動，突然以突出的方式向虛空形成一個弧狀覆頂，我將手在上方圈繞著，越來越大，我開始將綠色之光滾動揉成一團光球，越滾越大，然後騰空來到俯瞰地球的外太空，並輕手一點，將光球滾落，讓綠色的光成為花灑、雨點般，注入地球上每一位困在失去孩子悔恨的毎一位母親心中，不管是因為憂鬱症所苦、墮胎、意外流產、戰亂流離、飢餓，或者種種因素失去了孩子的痛，每一滴綠色之光，都能注入願滿。

　當下，我身心撼動，持續淚流滿面，感覺淚水都積蓄在我耳窩裡，再氾溢出來流到耳垂乃至輕聲滴落。再一次的身體不自主抽慉，但我依然是帶著覺察地默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。這時感覺母星更超強、廣嚴地注入了更厚實的薄透輕紗般的光流，那爆擦放電的聲音更巨與頻繁。

　　我在冥想裡，看見自己在外太空俯看著每一位母親的臉舒放地微笑著，其中，竟然很清晰特寫地看見我的母親，身心所有糾結的肌肉線條都完全鬆開了，綻放出一朵最美麗的笑容，我完全心靈神會的。

　　於是雙手合十，功德圓滿地回到躺著的床上。

　　這時，眼淚再度滑落，我讓那只活了十天的妹妹進入我的生命裡，去全然感受被愛的幸福與柔軟，也讓她看見母親那心的死結已經打了開來的微笑。

　　我的妹妹在出生時就得了新生兒黃疸，卻在家族的無明潛意識裡，失去了活下來的權利。

　　爺爺說：又是女的，死在家裡真晦氣！

　　爸爸說：又是賠錢貨早點死好了！

　　打扮美美準備出門的姑姑說：看到了真是倒楣，我待會還要去相親呢！

　　媽媽哀怨地想：我是沒有地位、沒有錢的，更不可能跟娘家借錢，能怎麼辦呢？

　　那一個黃昏，母親一個打盹，妹妹就死在她的懷裡，而她則守了三十年的秘密，暗自悲傷、悔咎難過，並且怨懟命運。

　　冥想裡，我擁抱著妹妹，心疼她短暫的生命，也感念她用難得的人身，再一次給我們機會去處理整個家族所有鎖鍊的命運，而自我的無價值感就是其中之一，為此，母親最緊要關頭依然膽怯求助，失去了最愛的小女兒，而我則是在一連串孤立無援又不敢開口求助的身心崩潰下，差點悶死了自己的女兒。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　當下，我又想到了最近陪伴的一位來訪者，長達三十年的無愛無性婚姻，讓她自怨是全天下最可憐的女人，但她同樣也困在缺乏自我價值的認同，才會在婚姻生活裡無感卻不懂得開口求助，才導致她最近整個人都崩潰，覺得自己很想死。

　　我一樣將她與我的生命互即互入地合一，我們在無有分別裡共同進行清理與回復到先驗之前的空無狀態。

　　我請求宇宙大愛在最先驗處將這份「自我無價值感」刪除，並溯及到我整個一脈的先祖，乃至所有如母的眾生，希望在重拾價值感之後，能好好愛自己，並在許多決策的當口，貼近自己的身心靈，作出最符合靈感的決定。

　　當我能回歸到靈感的狀態時，每一個人都能樂在其中，並與有本自俱足的豐盛人生。

　　我的母星源源不絕的注入能量，而自我心窩處持續地向外傳遞綠色療癒之光給每一個人，這讓我像個中繼站般的，整個人都空暢了起來。

　　好棒的生日禮物，雖然看似自己給的，可待我細想與作這一遍長長的冥想之後，我終於知道，每一位來到我生命裡的人，都是成全這一次清理的助緣，她們以自己難得的人生與故事，來讓我清楚知道看見自己與肯定價值，是疼愛自己與觀愛別人的起始。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你

　　就在生日的凌晨，我將這份禮物獻給了自己、所有人與天地。

　　很美的！