【說出來連自己都會崩潰的非人經歷，為何說？怎麼說？】

　　有一段生命經歷，一直深埋隱諱在我的心中，不僅不敢講出來，更怕在自己靜默的思維裡，像看不見的核能外洩，然後引發難以收拾的巨變災難。

　　曾經，我強迫自己去忘記，希望這會讓自己能夠不再顫抖地活下去，但是，這段驚歷只是潛進記憶的深海，定錨地躺在軟層裡，雖然表面看不見，但它的確隱隱地撕扯著，沉滯地像被水鬼脫進黑水漩渦裡，我總有呼吸不過來的感覺。

　　好長的一段時間，我摀住嘴巴，不允許自己去說，因為我怕說了出來，不僅自己會痛哭失聲，更怕別人會用異樣的眼光看我，覺得我一定是很糟，才會有這樣的非人待遇！只是，我成為了那些別人，分秒地嘲笑、譏弄與鄙視著自己。

　　無盡的暗夜哭聲裡，我在腦袋裡拿起剪刀，喀擦喀擦地把這段經歷給剪斷，我以為這樣就能切割得徹底，然而，時空象限下空白、斷裂的一段，我只能從此過著跳接的人生，內在無聲的自我敘事裡，是殘破與缺乏連貫的，有種被綁架到外星球的不屬世感覺。

　　失重、漂浮、陷溺、自欺、恍惚、兜不順的自我感覺、拼不起來的自我認同，時不時地朝我撲天蓋地而來！

　　於是，我將這段生命經歷以所有謊言，收拾血淋淋的出事現場，再封棺似的塗上一層又一層油漆般的的錯誤自我幸福感，只是鬼影幢幢地希望，這段經歷有天會腐爛與灰滅，連同那死鎖的決心與自我壓迫，都一起塵歸塵、土歸土的與我無關了。

　　只是，十二年過去，我決定在生日的前夕，送給自己一份禮物，讓自己有機會凝視這段痛苦的生命經歷。

　　說出，並不是為了證明自己真是個天下第一大苦旦，也不是為了博取全天下人的眼淚，更毋須召募義憤填膺的義勇軍，相反的，我在對自己進行零極限的敘事治療。

　　注視，就有了溫度。於是，再頑強的膠漆都能消融，再密封的棺木也能化為飛灰，裸露出曾經。

　　曾經，只是由潛意識的老舊記憶與無用程式所造成的痛苦經驗，那既不屬於我的實相，也不是實存的，而我所要作的，僅僅是在默念對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你之後，讓宇宙大愛接手一切的清除工作，將引發痛苦經歷的記憶與程式，一筆一筆地抹去，讓我回歸生命最出的原點，把心全清空後的邀靈感注入，也讓自己成為靈感的本身。

　　在靈感之中，我就能重新找到敘事的主軸，就像在一團軟黃奶油裡，挑出一根線般，然後說出真正貼近自己生命的故事，並以此找回生命的力量，而活在靈動的生命之中！

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你

　　我知道在敘事裡，總會有痛苦到想逃跑，甚至是防衛地想抗拒，乃至慣性取巧地虛飾太平，但我也承諾自己會帶著覺察，每當身心靈有了任何表徵變化與疼痛時，會立即默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你，像護身符或定心丸，甚至是求救金牌般，邀請宇宙大愛將我撐持住，讓我得以繼續前行！

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你

　　一次又一次的默念，我在大愛的懷裡，說著曾經。