清明假期走了一趟北京，旅宿在古色的四合院，睡的是紅色紗帳的骨董床，夢的竟是陳年未放下的心事。

　　一夜，我夢到了交往七年的前男友，直面地對著我慢慢說著：我們終於可以好好談一談了！

　　當下，本來有一點抗拒地想逃，但就在一瞬間，一份靈感讓我在心底默唸著：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　一遍又一遍地，彷彿這四句話就像起重機一般，將我的頭與眼吊掛了起來，不再垂懸，乃至真正能平行直視著前男友想一次說清楚的雙眸。

　　夢，就這樣醒來，透過紅紗帳的縫隙，我看見四合院的屋瓦，趁著水洗過的天藍。

　　我跟先生、孩子分享了這一個夢，雖然就在我抬頭瞬間，夢就沒了下文，但我知道，我想說的就濃縮在零極限的四句話。當年的確是我潛意識裡的許多老舊記憶與無用程式，設計了一個受害v.s.迫害的局，讓慣性扮演受害者的我，只能逼使前男友演出迫害者的這種黑天使角色！

　　對於七年的不快樂記憶，我願意承擔百分之百的責任，並希望在我一一清除記憶與程式的同時，也能夠將快樂與幸福傳遞給他。

　　語畢，我笑了。先生與孩子也笑了。

　　回到台灣，我也將這段夢與我的零極限練習，與母親分享，當下母親有些駭然，但一秒鐘之後眉宇也有了如花綻放，我知道這麼多年，母親對我前男友有太多的不滿，也對我突如其來的分手，懸著更多的疑惑，而在我說出對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你之後，竟同步地刪除了受害者情結的記憶，以及連環啟動的壓抑、埋怨與防衛程式。
　　這許多年來，我不願提起前男友，許多朋友也好奇為什麼我並不想知道這幾年他到底過得如何，或者是結婚了沒，就如同他會向週遭朋友打聽我的近況一樣，我嘴上的說詞總是：到此為止，夠了。而事實上在許多無可覺察的念頭裡，我總怨懟著他，覺得自己沒有被善待、貼近，甚至是被冷漠忽視的。只是，我一直沒能覺悟這漫長的七年裡，我到底向他釋放了哪些錯誤訊息，才會讓他慢慢地成為一位我眼中的迫害者，而這就是我開始進行零極限的所在。
　　七年，不算短的時間，從我大一青春的華美開始，到我暗戀上一位男同志，這其中的轉折，已經不是情感從一名男子過渡到另一名男子的跳接，或者是最物質世俗稱的劈腿，至今我才清楚，從我最貼身的覺受而言，我像是經歷了一場鏡映的過程，從僵固站在一面扭曲的鏡子之前，意外地走到另一面如實清明的鏡子，我厭惡想逃的並非前男友這個人，而是害怕去看到他這面鏡子所照映出最陰暗的我自己，自卑卻又無比虛飾驕傲、充滿罪惡感與罪咎又自我道德神聖感、亟欲討好卻同時缺乏信任、極度壓抑與誇張笑容卻又十分憂鬱、不愛自己卻裝得樂善好群。
　　在前男友面前，我幾乎像團爛泥巴，可以被人極致嫌惡，卻同時能被任意擺佈形塑。我討厭這樣的自己，卻習慣了被人這樣對待，甚至熟悉的痛苦，讓我無法去感受各種可能的善意與溫柔。直到我遇見了自己暗戀的同志，過去我以為自己是愛上了這獨一無二的男人，也終於在近幾年我才知道，我只是愛上了他這面鏡子反映性下的我的實相。
　　在同志友人的面前，我可以成為我自己，就僅僅是我自己，無須心懷缺陷與掩人耳目地化粧，就僅僅是素淨地面對；我可以自然地像一輪明月般地銀白溫柔著，將自己最女性的特質像月光地沉默暗動，而不需要學男人陽剛裝強，將生命的材薪熊熊燃盡成為刺眼的太陽。我愛上的，是能在同志友人面前原汁原味地成為自己，如實接受無需增添更不必掩飾的自己。
　　是的，當時的我的確是移情別戀了，卻又不知該如何坦白從寬；看似在兩個男人之間情感過渡，卻是愛上了自己的實相。
　　於是，我想一遍遍地默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
　　因為累積在潛意識裡的老舊記憶與程式，才會讓我演出一個可憐兮兮的受害者，並迫使他被設局地演出迫害者。只要我不願意認證這一事實，並怯於承擔做自己並成為自己的責任，那麼我就會讓週遭所有人，一個個跳進迫害者的角色，然後被我一一厭離與怨懟。
　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
　　我願意向宇宙大愛提出請求，請祂幫助我一起清除這不被愛、不被貼近的記憶，並同步地為前男友清除這一切。　
　　我知道，成為自己是我唯一能償還前男友的，希望他也可以感受到這份共振，快樂地成為自己！
　　在我與前男友之間，做了一次次的零極限練習之後，我第一次感到如此輕鬆，並且坦然面對自己所逃避與怨懟的過去，也在當下此刻承擔起屬於自己的責任與找到施力！
　　如果有機會，再次遇到前男友，我會擁抱他，不過在此之前，零極限的練習是分秒的前行功課！　
　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。