反求諸己，並非將所有責任承攬在自己身上，相反的，它是一種溫柔的放下，放下想做世界判官的妄想，放下自是非他的責難，也放下對自己以外的所有人，卻終究不可得之後的怨咒。於是，放下後的輕安自在，便是對自己最美的溫柔。

半年多來進行零極限的練習，經常在事件的當口，默念著這四個字「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」，漸漸地我才發現，這一份反求諸己的美麗，更是一種溫柔的放下。

最明顯地是體現在親密關係的經營上，我觀察到在幾乎要發生衝突的前一秒，心念裡默現「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」時，就好像原本向前一片是無望的漆黑，而一回頭轉向，卻看見光亮與希望的所在，那是在自性心底的向裡。

原來，此前的黑暗，是因為我只用自己的眼挑剔著先生的不是！

回想婚姻生活十三年，一開始是隱身在「溫良恭儉讓」背後的受害者情結，對於一位永遠的受害者而言，眼裡所見盡是別人的罪證，心裡所生的全是被欺凌的悲苦與怨對，雖是嘴巴上不說地一直自我道德神聖化，悶頭地隱忍，但卻像一縷烏黑、惡臭的怨咒，在自己周圍飄散著腐屍的氣味。

而後，開始接觸所謂的關係經營與心靈成長，卻只學皮毛地光說不練，總是有太多自我感覺良好的酸腐氣味，夾雜著自以為是的辛辣、刺鼻，雖說要與先生溝通，卻早已有了是非對錯的定見，以及非得達到某種改善成效的預期心理。

不管是永遠的受害者，或者是巧言令色的婚姻溝通者，如出一轍的都擔任了親密關係中的判官，而且無法擺脫的都是「我永遠都是正確無誤」的自我催眠。

長久以來，我總是百思不解，為什麼總是我一個人在付出？怎麼我都這麼努力地經營婚姻了，為什麼成效還是不彰？為什麼總是衝突頻仍？為什麼我會越來越沒力與哀怨？

幾乎都要全面撤退了！

竟然在實踐零極限裡，終於恍然大悟，「喔！原來關鍵是我自己呀！」

修藍博士常掛在嘴邊的一句話是：「我們有沒有這樣問過自己：為什麼這些不樂見的事發生時，自己都出現在第一現場呢？」

賓果！

一次事件，自己的在場可能是偶合，或者自己只是路過倒楣的目擊者，但是接二連三的類似事件之後，我們可能不得不這樣質疑自己：「自己真的只是運氣不好而已嗎？自己真的就只是無辜的目擊者而已嗎？」

緊接著，電光火石的一念：「我會不會是整起連環事件的肇事者呢？！我是不是那個製造出禍端衝突的隱形魔鬼呢？」

唯有這樣的一念，解法才有了個起頭的可能。

「啊哈！」這就是我在這項自我發現之後，我詭異又驚奇地發出這讚嘆，心裡湧現的是跳上海盜船駛向金銀到的冒險興奮。

就連我自己也很難相信，發現自己才是衝突的關鍵，為什麼可以讓自己如此快樂呢？而承認自己才是罪魁禍首，為什麼能充滿冒險探索的樂趣呢？至於願意直視自己的錯誤，為什麼能像迎風看著遠方金銀島，充滿寶藏金光閃閃的滿足想像呢？

說實在的，這份輕鬆自在卻又雀躍不已地像個孩子般的興奮，真的讓我想到卡通《金銀島》裡的那位小男孩，這也完全顛覆了我長久以來對「己過」的陰暗、晦澀想法，這讓我從「承認己過」到「反求諸己」，就像溜滑梯般地「咻」一聲落地，孩子般地玩樂過一輪之後，忙不迭地又咚咚咚跑上溜滑梯的上頭，還要再汗水淋漓與痛快地玩上好幾次！

生命中第一次見證與體會，原來勇於認錯到凡事反求諸己，原來就跟玩溜滑梯一樣地刺激、好玩與充滿樂趣!

於是，接下來的親密關係衝突裡，雖然我總是在第一秒順賴慣性地幾乎要當起髒抹布般惡臭的受害者，或者像刺鼻福馬林的自以為是溝通者，但是，一想到玩溜滑梯的快樂，我就不得不地童心一起，在勤加默念「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」之中，睜大了天真的眼睛凝視自己的錯，也動手清理所有關於這錯誤的老舊記憶。

我是的的確確地享受到了這難以言喻的快樂，而且在這份喜悅裡，有機會去慢慢懂得一份輕安自在，不僅是來自這自我直視與發現、探索的過程，最重要的是，在自我向裡的過程裡，因為無暇顧及其他，也就放下了長久以來拿著放大鏡挑刺，與手持天平論斷對錯的沉重、惶恐，這原來才是我生命中真正痛苦的根源！

「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」我一遍遍地默念著，彷彿自己被上天撐持著，就僅僅像個孩子般，癱賴在祂最溫香厚實的懷抱裡，而我當下能做的，不過是讓自己純淨、透明，也讓愛得以流注，於是，過往的、老舊的記憶只能出清了。

很是幸福的，我願意在時刻的反求諸己裡，清空一切，讓所有幸福有了入住的空間。這也是熟齡的我，對自己的最美溫柔。