天下沒有白吃的午餐，擁有意義重大的關係，其代價就是痛苦。內在的痛苦會開啟通往靈魂底層的管道；願意在別人身上投入意義的人，才能擁有成熟、深入的關係。保羅•史威格 (Paul Zweig) 曾說：「當人達到痛苦的年歲，就能達到成熟的層次，並能擁抱生活的藝術。」
－－《關係花園》【第十二章】「認識權力爭奪：一些有用的觀念」，麥基卓(Jock McKeen, M.D.)、黃喚詳(Bennet Wong, M.D.)著，易之新翻譯，心靈工坊。頁191。

《雙叉路口》

    前陣子友人陷入暗戀關係，曖昧一段時間知後表白遭拒，害她再度懷疑自己的存在價值，覺得自己是不是出了什麼差錯？或者，這男的有什麼問題？

　　過了幾星期，友人又來信說，她發現自己從頭開始也沒那麼喜歡那個人，剛開始被拒絕的確很挫敗，但是，傷心幾天之後，就發現這一切根本沒什麼了。

　　是嗎？

　　十五年來，我看著她在幾次曖昧關係中，總是複製著相同模式，一開始陷入表白與否的困境，而最大的心病便是怕被拒絕，可是終究按捺不住的表白，被拒絕後的難過都「號稱」不超過一星期，而共同的療傷理由皆是：“我根本沒那麼愛那個人呀！”

    我常在思索，愛情會不會根本不能擁有，而只是懂得？

　　然而，要懂得什麼呢？

　　在發現答案之前，我看著與友人的歷程，或許，在愛情的面前，我們選擇了不同的面對。

　　十五年來，她一次次地在嘗試裡發現，自己根本沒那麼愛對方，也到最後發現自己有氣無力地沒啥投入，索然了的愛情，敗壞了的脾胃，到現在她都會高喊： “這一切真沒意思呀！”。而我則是在一段未竟的感情裡思索，在愛的當下，我到底錯失了什麼？而愛情的模樣到底是怎樣呢？我看見過嗎？

　　跨年後，我與友人在Skype上清談，聊的是她的新曖昧，數落的卻是我的耽溺（indulge），凸顯了我們之間的反差。

    她覺得很難想像，可以愛一個人這麼久？她舉了很多現實來否認這可能，覺得實際相處就知道對方的缺點，兩個人要長時在一起，到最後都會變得很難堪，扯破臉似乎是最後的句號。的確，她的曖昧戀情到最後都要以相互懷疑對方的不是，甚至是質疑彼此存在的價值，作為無法在一起的合法化理由。總是要有人出包與承攬責任，才能解釋這一切無言的結局。

　　可是，有沒有可能根本沒有對錯，而我們只是在每一段關係裡，去學習看見愛的真正樣貌？
　　
　　友人認為用十幾年去處理一段感情實在太長了，認為我這樣的作法對那個人好像也不太公平，她說：“當我的生命被別人賦予那麼大的意義時，我自己也會覺得喘不過氣，因為畢竟每個人只能為自己的感情負責。”

    她認為用這一段感情，去進行自我探索，甚至是去看清愛的面貌與意義，畢竟都是太沉重了，不如分手當下就獲利了結與恩斷義絕，最好是將對方給判無期徒刑，永遠把他囚禁在記憶的天牢裡，或者乾脆推出去立斬的永遠人間除名。

    我不認為兩人相異的方法有什麼對錯，相反的，我覺得比較像是詩人筆下的那條岔出兩條不同方向的鄉間小路，我們就只是走上其中一條，卻同樣不知另一條的精彩處。於是，我們善意的用現在傳訊科技來實況轉播眼前所看到的一切。

    因為是相交甚篤的情誼，也不必要非得對方一定要用自己的方式，正因為這尊重彼此的差異，讓我們在情字的雙叉路口，各自行去，卻不忘分享眼前的看。