我得承認，自己的確是在成長過程裡，曾經痛恨我父親的苛薄寡恩、種種父不父的舉止，以及豪無預警的家庭暴力。

　　只是，母親不准我有自我詮釋這段家族經驗的權力，卻只能在聽她數落完父親之後，還得對她的「天下沒有不是的父母」道德高調，完全地言聽計從。

　　於是，我對於父親的怨恨，只能是壓抑的無法言表，並讓內在撕裂地繼續服從母親所下的孝順指令。

　　世間最具破壞力的負面情緒，不是仇恨，卻是讓仇恨積鬱在體內失去方向地亂竄，然後成為一顆顆地雷。

　　我常常是聽著母親的抱怨，本來同仇敵愾的怒火，卻又被母親瞬間以道德教化的冷冰冰，給瞬間急凍。即便再堅固的容器也會出現裂痕，更何況血肉之軀的臭皮囊，怎堪這瞬間的冷熱交替呢？

　　母親揭櫫著家暴受害人的角色，讓我更無從反駁她的道德高調，以及無限上綱的自我神聖化。

　　「我被她毆打、凌虐得那麼慘，我最有資格恨他了！你身為人子女的，憑什麼恨他呢？你這樣會被老天爺懲罰的！」母親生命最大的氣力，就是鞏固她不以怨報怨的崇高受害者形象。

　　正義，永遠站在弱者這一邊！

　　弱者扭曲的正義，也就因此轉化成一種更強大無比的暴力，但也更難以抵禦。

　　如果說，父親的無明帶給我的身心靈許多明顯的傷，母親的作用力就在於讓我內在無所適從，不僅不再相信自己的憤怒，還得拼命地壓抑，甚至想辦法屈從於主流道德，讓自己變得身心不協調，甚至知覺系統崩潰。

　　對於父親，我的感覺之所以複雜難辯，最大部份的原因可能在於母親身微加害人的抱怨與道德教條，如此相衝突，卻得共融得如此勉強。

　　但是在七年前，我於德國的越洋電話之中，聽著父親再度毆打母親的恐怖暴力，我一度是完全不與他聯絡的。

　　雖然母親依然是上一秒用盡尖酸刻薄地罵著父親，下一秒卻又是仁義道德地告誡我為人子女不可不孝的戒律，但是，我的確是受夠了！

　　雖然這父女失和的僵局，幾次被母親硬是威脅利誘地向我施壓，最後不得不偶而回家作戲，但我真的身心疲憊了！

　　也在三年前的身體出狀況時，我才真正看見殘破的自己，只是體現了我內在被撕裂的傷，長期不再相信自己的感覺，卻又得服從母親的價值與道德信條，讓我潛意識地向內在切割，降低認知失諧。

　　這一次，我決定放下母親對我的知覺與情緒操弄，開始學習辨識與尊重自己的情緒。

　　辨識的階段，我讓自己對父親所有的怨恨釋出，既必不壓抑也毫無隱諱，更不用顧慮母親的道德教化操弄，只是將內在所想的，通通如實地攤開來，並一一地除心仔細正視。

　　我可以恨，可以生氣，可以難過，可以自憐，可以埋怨，可以悲憤，可以傷心，可以用最惡毒的話咒罵。

　　那段期間，我幾乎是與父親畫清界線，也自然很少跟母親聯繫，因為我害怕她對我情緒綁架，又繼之把我當成道德魁儡。

　　但漸漸地，我也在情緒的辨識與專注的正視裡，有了另一種柔軟思維的可能，並願意相信父母的無明，讓他們的生命經驗受到了限制，但他們也是已經在有限裡，作了最大的努力，即便到最後對我們造成了傷害。

　　有了這層體悟，我也開始在父母身上，看見自己的毀犯，從而知道所謂的無明，只是用不同的方式在我身上體現，而我所能作的，就是感謝父母為我示現一切的苦、苦苦與壞苦，讓我得以返觀自照。
　
　　於此，我對父母的怨懟，化成了另一種生命的感謝。並非認同他們的一切，卻是承認若我稍失覺察，也可能在心識細微處造業。

　　直到現在，我願意在父親遭逢意外時，為他誦持心經、大悲咒與地藏經，不只是因為出於為人子女的道德規範因素，卻是至心期盼父親能夠身心安頓，因為所有人都是生命連結的，這是比血緣更初始的根源，若他能在遭逢意外，還有一份自在與感恩，那麼我將也因此而得到智慧。

　　這是我最近的生命嘗試，卻也還有更至心的感悟，等待我慢慢去發現。